Přijde Pepa do hospody a povídá:
"Heleďte se, pánové, já vám řeknu senzační vtip o policajtech. V rohu se kdosi zvedne a povídá:
"Pane, upozorňuji Vás, že já jsem policista!"
Pepa na to: "Tak dobře, já to řeknu pomalu a dvakrát."
Vtipy o policajtech - Strana 3
Policajt stopne auto: "Pane řidiči, jel jste 160 km/h."
Řidič odpoví: "Tak dlouho ale ani nejedu..."
"A jak dlouho teda jedete," táže se policajt.
"Deset minut," řekne řidič.
A policajt na to: "Aha, promiňte. To je omyl. Pokračujte v jízdě."
Řidič odpoví: "Tak dlouho ale ani nejedu..."
"A jak dlouho teda jedete," táže se policajt.
"Deset minut," řekne řidič.
A policajt na to: "Aha, promiňte. To je omyl. Pokračujte v jízdě."
"Chlapečku, jak se jmenuješ?"
"Pepíček."
"A čím chceš být?"
"Nevím..."
"Clapečku, jak ty se jmenuješ?"
"Nevím..."
"A čím chces být?"
"Policajtem!!!"
"Pepíček."
"A čím chceš být?"
"Nevím..."
"Clapečku, jak ty se jmenuješ?"
"Nevím..."
"A čím chces být?"
"Policajtem!!!"
Muž jede po dálnici, když se za ním náhle objeví policejní auto.
Chlápek si pomyslí: "Mám Ferrari, ujedu mu!" 160, 180, 220, pak si to přece jen rozmyslí: "Přece se nezabiju." Zastaví a počká, až k němu dojde policajt. Policajt si vyžádá jeho doklady a povídá: "Už jsem slyšel úplně všechny výmluvy, ale mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco, co ještě nikdo nezkoušel, nechám vás jet."
Chlápek povídá: "Jsou to dva dny, co mi manželka utekla s policajtem, myslel jsem, že jste to vy a vezete mi ji zpátky."
... "Dobře jeďte!"
Chlápek si pomyslí: "Mám Ferrari, ujedu mu!" 160, 180, 220, pak si to přece jen rozmyslí: "Přece se nezabiju." Zastaví a počká, až k němu dojde policajt. Policajt si vyžádá jeho doklady a povídá: "Už jsem slyšel úplně všechny výmluvy, ale mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco, co ještě nikdo nezkoušel, nechám vás jet."
Chlápek povídá: "Jsou to dva dny, co mi manželka utekla s policajtem, myslel jsem, že jste to vy a vezete mi ji zpátky."
... "Dobře jeďte!"
Potká policista dva bezdomovce a ptá se prvního kde bydlí. A ten mu odpoví:
"Nikde."
Policista se obrátí na toho druhého a zeptá se:
"A vy?"
"Taky nikde, my jsem sousedi."
"Nikde."
Policista se obrátí na toho druhého a zeptá se:
"A vy?"
"Taky nikde, my jsem sousedi."
"Poručíku, je tu stížnost, že vám tady po náměstí běhala úplně nahá ženská a vy jste ji nenechal zadržet!" rozčiluje se velitel na podřízeného. "Nebyl k tomu žádný důvod," ohrazuje se poručík. "Jakto, že nebyl, budila přece veřejné pohoršení!" "Proč by budila veřejné pohoršení? Byla mladá, hezká, dobře stavěná, radost pohledět. V žádném případě to nebyla nějaká šereda."
Z policejního protokolu:
"Nasadil jsem mu pouta a než jsem se vzpamatoval, utekl i s policejním psem."
"Nasadil jsem mu pouta a než jsem se vzpamatoval, utekl i s policejním psem."
Víte, proč nosí policajti pendrek?
.
.
Aby lidé věděli, co celý den dělají.
.
.
Aby lidé věděli, co celý den dělají.
Policajti vyfasují nové baterky. Svítí a nimi, blikají, až jeden z nich přijde na zajímavý problém. Jdou s ním za náčelníkem: "Podívejte se náčelníku, když rozsvítím baterku, objeví se kužel světla." "Hmmm..." "A teď zhasnu a on zmizí. Kde je? Kam zmizel?" "Hmmm, zajímavé. Zamyslím se nad tím a dám vám vědět."
Druhý den si je nechá zavolat a říká: "Chlapci, přišel jsem na to. Včera večer jsem vyhnal ženu a děti, všechna okna a dveře zajistil a pozhasínal celý dům. Rožnul jsem baterku - kužel. Zhasnu - kužel světla zmizel. Začal jsem ho všude hledat a víte kde byl? V ledničce."
Druhý den si je nechá zavolat a říká: "Chlapci, přišel jsem na to. Včera večer jsem vyhnal ženu a děti, všechna okna a dveře zajistil a pozhasínal celý dům. Rožnul jsem baterku - kužel. Zhasnu - kužel světla zmizel. Začal jsem ho všude hledat a víte kde byl? V ledničce."
Vrací se policista nečekaně v noci ze služby. Vtrhne do ložnice, popadne manželčina milence a začne ho mlátit:
"Tak to tys mi ty svin* zaparkoval na mém místě!"
"Tak to tys mi ty svin* zaparkoval na mém místě!"
English
Germany
Español
Português
Français
Italiano
Polski