Rozdíl mezi Pražákem a Ostravákem, když přijdou pozdě na rande:
Pražák: "Ahoj, prosím tě promiň, že jdu takhle pozdě, v práci to bylo šílený. Měl jsem jednání a pak šéf po mě chtěl ještě něco dodělat, takže se to protáhlo. No a pak ta doprava, to je šílenost. Resslovka zase stála a o magistrále ti radši nebudu říkat, zacpaný až na Nuselák. Pak jsem měl ještě dva telefony a než jsem to vyřídil, tak uběhlo dalších deset minut no a proto to zdržení."
Ostravák: "Sorry, sem tu."
Vtipy o mužích - Strana 20
Říká jedno varle druhému:
"Jde ženská."
"Jak to víš?"
"Šéf se zvedl."
"Jde ženská."
"Jak to víš?"
"Šéf se zvedl."
Proč se můžou chlapi koupat ve vaříci vodě jen chvilku?
.
.
Protože po sedmi minutách jsou vejce natvrdo a párek praská.
.
.
Protože po sedmi minutách jsou vejce natvrdo a párek praská.
Jaká je mužská smrtelná choroba na sedm?
.
.
Rýmička.
.
.
Rýmička.
Mladik se připotácí k dívce sedící u stolu a ptá se jí:
"Hele, nešla bys tancovat?"
Dívka rozpačitě špitne: "Nooo... Ano."
"Tak běž, nemám si totiž kam sednout."
"Hele, nešla bys tancovat?"
Dívka rozpačitě špitne: "Nooo... Ano."
"Tak běž, nemám si totiž kam sednout."
Kdy má muž smíšené pocity?
.
.
Když se jeho tchýně řítí do propasti v jeho novém autě.
.
.
Když se jeho tchýně řítí do propasti v jeho novém autě.
Co udělá muž po souloži:
10 procent si zapálí cigaretu,
30 procent se otočí a usne,
60 procent se obleče a jde domů.
10 procent si zapálí cigaretu,
30 procent se otočí a usne,
60 procent se obleče a jde domů.
English
Germany
Español
Português
Français
Italiano
Polski