Přihlášení uživatele
Čtvrtek 28.03.2024 . Svátek má Soňa, a Gedeon.
Zábava Encyklopedie Hry
CyberServer » Zábava » Vtipy » Vtipy o důchodcích

Vtipy o důchodcích - Strana 5

Obhájce: "Jaký je váš věk?"
Malá starší paní: "Osmdesát šest let."
Obhájce: "Řekněte nám svými slovy, co se vám přihodilo."
Malá starší paní: "To bylo tak: Seděla jsem na verandě na houpačce. Najednou přišel mladý muž a vetřel se vedle mě na houpačku."
Obhájce: "Znala jste toho muže?"
Malá starší paní: "Ne, ale vypadal přátelsky."
Obhájce: "Co se dělo dál?"
Malá starší paní: "Začal mi hladit stehno."
Obhájce: "Zarazila jste ho?"
Malá starší paní: "Ne, nezastavila."
Obhájce: "Proč jste ho nezastavila?"
Malá starší paní: "Bylo to příjemné. Nestalo se mi to už třicet let od té doby, co mi zemřel manžel."
Obhájce: "Co se dělo dál?"
Malá starší paní: "Začal mi hladit ňadra."
Obhájce: "Zarazila jste ho nyní?"
Malá starší paní: "Kdepak, nezarazila."
Obhájce: "A proč jste ho nezarazila?"
Malá starší paní: "Proč - vaše ctihodnosti, jeho hlazení mi připomnělo krásu života. Tak skvěle jsem se necítila už mnoho let."
Obhájce: "Co se dělo dál?"
Malá starší paní: "No, byla jsem tak vzrušená, že jsem roztáhla nohy a řekla mu: "Vem si mě, chlapče! Vem si mě!"
Obhájce: "A poslechl vás?"
Malá starší paní: "Ne, k sakru! Akorát zakřičel: ´Apríl!´ A proto jsem toho parchanta zastřelila!"
Policajti vyšetřují smrt babky, která se během Vánoc zadusila rybí kostí.
Dědka se ptají:
"Dědo a to jste neviděl, že se babka dusí?"
"Cóó? Já blbě slyším!!!!"
"Ptáme se vás, zda jste neviděl, že se babka dusí?"
"Já jsem jen viděl, že stále otvírá ústa a koulí očima jak kapr a tak jsem si myslel, že jen zpívá koledy..."
"Odnaučil sem babku kousat si nehty."
"A jak si to dokázal?"
"Schoval sem jí zuby!"
Co mají společnýho pařížský a ostravský důchodce?
.
.
.
Oba si můžou za svůj důchod koupit letenku do Prahy.
Rodina s dětmi a babičkou vyrazila na dovolenou k moři.
A rovnou na nuda pláž.
Malý Pepíček a Mařenka se chvíli čachtají ve vodě, ale pak je to přestane bavit.
Obrátí se k babičce:
"Babičko, můžeme si hrát s tvými prsy?"
"Můžete děti, ale nechoďte daleko do vody!"
V noci někdo zaklepe na dveře a starej děda se ptá:
"Kdo tam?"
"Tady Jean Claud Van Dame"
Děda: "Tak jděte všichni čtyři do prdele."
K dědovi v autobuse přistoupí tajemný muž, celý v černém, a stroze mu oznamuje: "FBI."
"Jéé, soukromý revizor," povídá děda.
Babka se ptá dědka, když leží večer v posteli:
"Na co jsi myslel před padesáti lety, když jsme takhle spolu leželi poprvé?"
"No přece na to, že ti vymrdám mozek z hlavy a vysaju kozy do sucha!"
"A na co myslíš teď?"
"No, že jsem odvedl dobrou práci!"
Mladá holka se ptá své babičky:
"Babi, kdo je to milenec?"
"Milenec? Milenec!" vykřikne babička, rozběhne se ke skříni, odemkne ji a vypadne kostra...
Přijde starý pán do nevěstince a bordelmamá mu říká:
"Ale dědo, copak vy tu děláte? Vždyť vy už to máte dávno za sebou."
Děda se chytne dlaní za čelo a povídá:
"Ach ta skleróza! A kolik jsem dlužen?"