Obhájce: "Jaký je váš věk?"
Malá starší paní: "Osmdesát šest let."
Obhájce: "Řekněte nám svými slovy, co se vám přihodilo."
Malá starší paní: "To bylo tak: Seděla jsem na verandě na houpačce. Najednou přišel mladý muž a vetřel se vedle mě na houpačku."
Obhájce: "Znala jste toho muže?"
Malá starší paní: "Ne, ale vypadal přátelsky."
Obhájce: "Co se dělo dál?"
Malá starší paní: "Začal mi hladit stehno."
Obhájce: "Zarazila jste ho?"
Malá starší paní: "Ne, nezastavila."
Obhájce: "Proč jste ho nezastavila?"
Malá starší paní: "Bylo to příjemné. Nestalo se mi to už třicet let od té doby, co mi zemřel manžel."
Obhájce: "Co se dělo dál?"
Malá starší paní: "Začal mi hladit ňadra."
Obhájce: "Zarazila jste ho nyní?"
Malá starší paní: "Kdepak, nezarazila."
Obhájce: "A proč jste ho nezarazila?"
Malá starší paní: "Proč - vaše ctihodnosti, jeho hlazení mi připomnělo krásu života. Tak skvěle jsem se necítila už mnoho let."
Obhájce: "Co se dělo dál?"
Malá starší paní: "No, byla jsem tak vzrušená, že jsem roztáhla nohy a řekla mu: "Vem si mě, chlapče! Vem si mě!"
Obhájce: "A poslechl vás?"
Malá starší paní: "Ne, k sakru! Akorát zakřičel: ´Apríl!´ A proto jsem toho parchanta zastřelila!"
Vtipy o důchodcích - Strana 5
Policajti vyšetřují smrt babky, která se během Vánoc zadusila rybí kostí.
Dědka se ptají:
"Dědo a to jste neviděl, že se babka dusí?"
"Cóó? Já blbě slyším!!!!"
"Ptáme se vás, zda jste neviděl, že se babka dusí?"
"Já jsem jen viděl, že stále otvírá ústa a koulí očima jak kapr a tak jsem si myslel, že jen zpívá koledy..."
Dědka se ptají:
"Dědo a to jste neviděl, že se babka dusí?"
"Cóó? Já blbě slyším!!!!"
"Ptáme se vás, zda jste neviděl, že se babka dusí?"
"Já jsem jen viděl, že stále otvírá ústa a koulí očima jak kapr a tak jsem si myslel, že jen zpívá koledy..."
"Odnaučil sem babku kousat si nehty."
"A jak si to dokázal?"
"Schoval sem jí zuby!"
"A jak si to dokázal?"
"Schoval sem jí zuby!"
Co mají společnýho pařížský a ostravský důchodce?
.
.
.
Oba si můžou za svůj důchod koupit letenku do Prahy.
.
.
.
Oba si můžou za svůj důchod koupit letenku do Prahy.
Rodina s dětmi a babičkou vyrazila na dovolenou k moři.
A rovnou na nuda pláž.
Malý Pepíček a Mařenka se chvíli čachtají ve vodě, ale pak je to přestane bavit.
Obrátí se k babičce:
"Babičko, můžeme si hrát s tvými prsy?"
"Můžete děti, ale nechoďte daleko do vody!"
A rovnou na nuda pláž.
Malý Pepíček a Mařenka se chvíli čachtají ve vodě, ale pak je to přestane bavit.
Obrátí se k babičce:
"Babičko, můžeme si hrát s tvými prsy?"
"Můžete děti, ale nechoďte daleko do vody!"
V noci někdo zaklepe na dveře a starej děda se ptá:
"Kdo tam?"
"Tady Jean Claud Van Dame"
Děda: "Tak jděte všichni čtyři do prdele."
"Kdo tam?"
"Tady Jean Claud Van Dame"
Děda: "Tak jděte všichni čtyři do prdele."
K dědovi v autobuse přistoupí tajemný muž, celý v černém, a stroze mu oznamuje: "FBI."
"Jéé, soukromý revizor," povídá děda.
"Jéé, soukromý revizor," povídá děda.
Babka se ptá dědka, když leží večer v posteli:
"Na co jsi myslel před padesáti lety, když jsme takhle spolu leželi poprvé?"
"No přece na to, že ti vymrdám mozek z hlavy a vysaju kozy do sucha!"
"A na co myslíš teď?"
"No, že jsem odvedl dobrou práci!"
"Na co jsi myslel před padesáti lety, když jsme takhle spolu leželi poprvé?"
"No přece na to, že ti vymrdám mozek z hlavy a vysaju kozy do sucha!"
"A na co myslíš teď?"
"No, že jsem odvedl dobrou práci!"
Mladá holka se ptá své babičky:
"Babi, kdo je to milenec?"
"Milenec? Milenec!" vykřikne babička, rozběhne se ke skříni, odemkne ji a vypadne kostra...
"Babi, kdo je to milenec?"
"Milenec? Milenec!" vykřikne babička, rozběhne se ke skříni, odemkne ji a vypadne kostra...
Přijde starý pán do nevěstince a bordelmamá mu říká:
"Ale dědo, copak vy tu děláte? Vždyť vy už to máte dávno za sebou."
Děda se chytne dlaní za čelo a povídá:
"Ach ta skleróza! A kolik jsem dlužen?"
"Ale dědo, copak vy tu děláte? Vždyť vy už to máte dávno za sebou."
Děda se chytne dlaní za čelo a povídá:
"Ach ta skleróza! A kolik jsem dlužen?"