Paní přijde k doktorovi:
"Doktore, pomozte. Vždycky, když to dělám, tak brečím."
"To není možné. Přesvědčíme se."
Chvíli to dělají:
"Ó, ano, pane doktore, hloubějc, hloubějc!"
"Hloubějc to nejde!"
"Bé. Tak vidíte. Bé, a tohle mám vždycky!"
Vtipy o doktorech - Strana 30
Přijde chlápek k lékaři, že má modré jedno vejce. Lékař ho prohlédne a povídá:
"Nevypadá to dobře, musím vám ho odřezat a poslat na výzkum."
Týden na to přijde chlapík znovu, že má modré i druhé vejce. Lékař mu ho zase odřeže a pošle na výzkum.
Další týden přijde, že má modrého i ptáka. Tak mu ho lekář zase odřeže a pošle na výzkum.
Po měsíci dostane chlap pozvání k lékáři. Ten konstatuje: "Mám pro vás dobrou zprávu, není to nic vážného, to vám jen barvily montérky."
"Nevypadá to dobře, musím vám ho odřezat a poslat na výzkum."
Týden na to přijde chlapík znovu, že má modré i druhé vejce. Lékař mu ho zase odřeže a pošle na výzkum.
Další týden přijde, že má modrého i ptáka. Tak mu ho lekář zase odřeže a pošle na výzkum.
Po měsíci dostane chlap pozvání k lékáři. Ten konstatuje: "Mám pro vás dobrou zprávu, není to nic vážného, to vám jen barvily montérky."
Koktavý se ptá lékaře:
"Pppppaaaannnnne ddddooookkkkkttttttooooorrrrrre, aaaaaaaa cccccccoo jjjjjjee ttttttttoo ttttttttaa pppppppprrrroooosssssssttttttttaaaattttttaaa?"
"To je když někdo chčije tak, jak vy mluvíte!"
"Pppppaaaannnnne ddddooookkkkkttttttooooorrrrrre, aaaaaaaa cccccccoo jjjjjjee ttttttttoo ttttttttaa pppppppprrrroooosssssssttttttttaaaattttttaaa?"
"To je když někdo chčije tak, jak vy mluvíte!"
"Pane doktore, co mi je?"
"Nevím, ale když umřete, budeme moudřejší."
"Nevím, ale když umřete, budeme moudřejší."
Přijde pán k doktorovi a říká:
"Pane doktore, já mám strašnej ornitologickej problém..." a sundá si kalhoty a doktor mu vidí mezi nohama asi jeden centimetr dlouhý nic.
"No, to je teda hodně velkej problém."
A ten pán dodává: "Vidíte, a takhle napuchlej ho mám už tejden!"
"Pane doktore, já mám strašnej ornitologickej problém..." a sundá si kalhoty a doktor mu vidí mezi nohama asi jeden centimetr dlouhý nic.
"No, to je teda hodně velkej problém."
A ten pán dodává: "Vidíte, a takhle napuchlej ho mám už tejden!"
"Pane doktore, před pěti léty jste mi poradil, že na revmatismus je nejlepší vyhýbat se vlhkosti. Už jsem vyléčený!!!"
"Znamenitě! A co vás trápí teď?"
"Nic. Jenom jsem se chtěl zeptat, jestli se už můžu vykoupat?"
"Znamenitě! A co vás trápí teď?"
"Nic. Jenom jsem se chtěl zeptat, jestli se už můžu vykoupat?"
U lékaře:
"Paní, prosím vás, vysvlečte se!"
"A kde si můžu nechat šaty?"
"Vedle mých."
"Paní, prosím vás, vysvlečte se!"
"A kde si můžu nechat šaty?"
"Vedle mých."
"Ahoj bacile, jak se máš?"
"Ale necítím se moc dobře, asi jsem chytil penicilín."
"Ale necítím se moc dobře, asi jsem chytil penicilín."
V nemocnici veze sestřička pacienta na pohyblivé posteli a ten ji tichým hláskem povídá: "Sestři, zkusme to na ARO."
Ona na to: "Ticho!"
Pacient opět: "Sestři, zkusme to na ARO."
Ona: "Ticho, nevyrušujte!"
Pacient znova: "Ale sestričko, prosím, zkusme to na ARO."
Sestřička: "Pan doktor říkal do márnice, tak do márnice!!!"
Ona na to: "Ticho!"
Pacient opět: "Sestři, zkusme to na ARO."
Ona: "Ticho, nevyrušujte!"
Pacient znova: "Ale sestričko, prosím, zkusme to na ARO."
Sestřička: "Pan doktor říkal do márnice, tak do márnice!!!"
Dva lvi si prohlížejí lékařskou brašnu a přitom si říkají:
"Byl to dobrý lékař."
"To byl. Škoda, že jsme si z něj nenechali něco na zítra!"
"Byl to dobrý lékař."
"To byl. Škoda, že jsme si z něj nenechali něco na zítra!"
English
Germany
Español
Português
Français
Italiano
Polski