Jedou fotbalisti na zájezd patrovým autobusem. Hráči dole se vesele baví, když tu si všimnou, že nahoře je podezřele ticho. Jeden z nich se tam jde podívat, a vidí, že nahoře všichni sedí, jak přikovaní, drží se sedadel a vyděšeně zírají před sebe.
"Co se děje?" ptá se překvapeně.
"Vám dole je hej, vy tam máte řidiče!"
Vtipy o cestování - Strana 5
"V tomhle autobuse jezdím už rok."
"Fakt? A pamatujete si, kde jste nasedl?"
"Fakt? A pamatujete si, kde jste nasedl?"
V autobazaru chválí majitel auto:
"Dvěstě kilometrů udělá bez jakýchkoliv problémů."
Zákazník:
"A nemohl by vydržet přece jenom trochu déle?"
"Dvěstě kilometrů udělá bez jakýchkoliv problémů."
Zákazník:
"A nemohl by vydržet přece jenom trochu déle?"
Revizor přistoupil k cestujícímu:
"Prosím jízdenku."
"Já je neprodávám."
"Prosím jízdenku."
"Já je neprodávám."
V autobuse:
"Pane řidiči, zastavte, Tamagočimu je zle!"
"Pane řidiči, zastavte, Tamagočimu je zle!"
Jde babička vedle trati a kolem projíždí rychlovlak Pendolíno.
Strojvedoucí se ptá:
"Babi, nechcete svézt?"
A babička na to odpoví:
"Děkuji ti panáčku, ale já hrozně spěchám..."
Strojvedoucí se ptá:
"Babi, nechcete svézt?"
A babička na to odpoví:
"Děkuji ti panáčku, ale já hrozně spěchám..."
Na recepci hotelu se ptá host:
"Nemáte náhodou pokoj s výhledem do druhého pokoje?"
"Nemáte náhodou pokoj s výhledem do druhého pokoje?"
Ze zápisníku stopařky:
"Lepší je mít 15 centimetrů v těle než 50 kilometrů v nohách."
"Lepší je mít 15 centimetrů v těle než 50 kilometrů v nohách."
Leží chlap na kolejích, svázaný, v ústech roubík. V dálce je slyšet přijíždějící vlak. Kousek od toho místa stojí žena se dvěmi dětmi a říká jim:
"Tak děcka, zamávejte tatínkovi, už mu to jede."
"Tak děcka, zamávejte tatínkovi, už mu to jede."
"Byl jsi v Jugoslávii?"
"Byl."
"A v Itálii?"
"Taky."
"A kde bylo líp?"
"Těžko říct, všude jsem byl s manželkou!"
"Byl."
"A v Itálii?"
"Taky."
"A kde bylo líp?"
"Těžko říct, všude jsem byl s manželkou!"
English
Germany
Español
Português
Français
Italiano
Polski