Víte, jak se na Moravě dělí vína?
.
.
1. Dá se
2. Dá se svařit
3. Nedá se
4. Dá se Pražákovi
Vtipy o alkoholu - Strana 5
"Nenávidím alkohol."
"Tak proč ho piješ?"
"Protože alkohol je největší nepřítel lidstva a nepřátelé se musí ničit."
"Tak proč ho piješ?"
"Protože alkohol je největší nepřítel lidstva a nepřátelé se musí ničit."
"Ty dnes nejdeš do hospody na mariáš, Pepo?" ptá se manželka.
"No, ty by jsi snad hrála s někým, kdo při hře podvádí?"
"Já ne."
"No tak vidíš a oni také ne."
"No, ty by jsi snad hrála s někým, kdo při hře podvádí?"
"Já ne."
"No tak vidíš a oni také ne."
Vsadí se Řek, Američan a Čech o to, kdo uvidí více židlí, když se napije svého národního alkoholu.
Řek se napije svého Ouzo a Američan se ho ptá:
"Kolik vidíš židlí?"
"Vidím šest židlí!"
Napije se Američan své Whisky a Čech se ho ptá:
"Tak kolik vidíš židlí?"
"Vidím dvanáct židlí!"
Napije se Čech své Becherovky a Řek se ho ptá:
"A kolik ty vidíš židlí?"
A Čech na to:
"A ve které řadě?"
Řek se napije svého Ouzo a Američan se ho ptá:
"Kolik vidíš židlí?"
"Vidím šest židlí!"
Napije se Američan své Whisky a Čech se ho ptá:
"Tak kolik vidíš židlí?"
"Vidím dvanáct židlí!"
Napije se Čech své Becherovky a Řek se ho ptá:
"A kolik ty vidíš židlí?"
A Čech na to:
"A ve které řadě?"
Přijde ožralý chlapík do prodejny lahůdek:
"Prosím vás... škyt... máte okenu?"
"Ne."
"A to si říkáte lahůdky?"
"Prosím vás... škyt... máte okenu?"
"Ne."
"A to si říkáte lahůdky?"
"Tak jsem slyšel, že ses oženil."
"No jo, už mě nebavilo vysedávat po hospodách."
"No a co teď?"
"Teď už mě to zase baví..."
"No jo, už mě nebavilo vysedávat po hospodách."
"No a co teď?"
"Teď už mě to zase baví..."
Strašně nesnáším opilce.
.
.
Minule, když jsem šel z hospody, tak mi pořád šlapali po rukou.
.
.
Minule, když jsem šel z hospody, tak mi pořád šlapali po rukou.
Opilý pán vrávorá po chodníku, zakopne, upadne a leží.
Jiný pán mu pomáhá na nohy s vyčítavými slovy: "Proč pijete tolik, že ztrácíte půdu pod nohama?"
"Pití je to jediné," odpovídá opilec těžkým jazykem, "co mě drží na nohou!"
Jiný pán mu pomáhá na nohy s vyčítavými slovy: "Proč pijete tolik, že ztrácíte půdu pod nohama?"
"Pití je to jediné," odpovídá opilec těžkým jazykem, "co mě drží na nohou!"
Sedí alkoholik u TV a slyší: "Pojď do hospody."
Nikoho nevidí a tak se zeptá: "Kdo to je?"
A ten hlas na to: "To jsme my, játra, přeci nebudeme tvrdnout doma."
Nikoho nevidí a tak se zeptá: "Kdo to je?"
A ten hlas na to: "To jsme my, játra, přeci nebudeme tvrdnout doma."
Přijde opilý muž domů a zaklepe na dveře.
Když mu žena otevře, on jí dá květy a žena mu vyčítavě povídá:
"Co si myslíš, že když mi dáš květy, tak já hned roztáhnu nohy?"
Muž se na ní koukne a povídá:
"A my nemáme vázu?"
Když mu žena otevře, on jí dá květy a žena mu vyčítavě povídá:
"Co si myslíš, že když mi dáš květy, tak já hned roztáhnu nohy?"
Muž se na ní koukne a povídá:
"A my nemáme vázu?"