Přihlášení uživatele
Vtipy Citáty Přísloví Murphyho zákony Obrázky Encyklopedie

Prvního dne stvořil Bůh psa Druhého dne stvořil Bůh člověka, aby ...

Prvního dne stvořil Bůh psa.
Druhého dne stvořil Bůh člověka, aby psu sloužil.
Třetího dne stvořil Bůh všechna ostatní zvířata, aby mohla sloužit psu za potravu.
Čtvrtého dne Bůh stvořil dřinu, aby člověk mohl pracovat pro dobro svého psa.
Pátého dne Bůh stvořil tenisák, aby ho páníček musel házet a pes mohl aportovat nebo neaportovat.
Šestého dne Bůh stvořil veterinární vědu, aby udržovala psa zdravého a jeho pána na mizině.
Sedmého dne chtěl Bůh odpočívat, ale musel jít se psem.

Další Vtipy o zvířátkách

Přijde vlk do porodnice podívat se na syna. Prohlíží ho a celej se rozplývá: "Jaký má krásný očíčka, a ten čumáček. A jaký má malinký zoubky, a ty ouška. Ty ouška? Ty uši!!! No počkej, zajíci!!!"
Jít příkladem: "Vypij, prosím tě, tento lék," naléhá manželka na manžela. "Ale vždyť to nám dal zvěrolékař pro psa?!" "No vždyť právě! Když tě Azor uvidí, možná to vypije i on."
Povídají si takhle prase, býk a kuřátko na dvoře, kdo umí nejlépe vystrašit.
Nejdřív povídá prase: "Já, když se vyválím v bahně a pak zachrochtám slepice začnou kdákat až strachy snesou vejce!"
Na to býk: "Já když zadupu, všichni utečou!"
A kuřátko: "To já, když si lehnu na zem a dělám mrtvého, tak se celý svět posere a bude řvát - PTAČÍ CHŘIPKA!"
Na paloučku v lese stojí vlčí hospoda. Každý víkend je v ní natřískáno vlky, hlava na hlavě. Když jsou vlci v nejlepším, najednou se rozletí dveře, stojí tam malý zajíček a výhružně zařve na celý lokál: "Kdo si myslí, že je frajer, ať vstane!" Vlci sedí, koukají jako opaření a nikdo se ani nehne. "Fajn," povídá zajíček, "v tom případě mi všichni dáte kačku." Vlci mu poslušně zaplatí, zajíček shrábne peníze a práskne za sebou dveřmi. Další víkend se situace opakuje. Znovu, když jsou vlci v nejlepším, objeví se zajíček a zařve na celý lokál: "Kdo si myslí, že je frajer, ať vstane." Ani tentokrát se vlci nedokáží vzpamatovat. "Takže mi dáte všichni kačku," povídá zajíček. Vlci opět zaplatí, zajíček shrábne peníze a práskne za sebou dveřmi. Když zajíček odejde, vlci se vzpamatují a povídají: Vždyť je to naše hospoda, je nás tu padesát, každý z nás stačí na sto takových králíků. Až přijde znovu, všichni vstaneme. Tak se vlci domluvili a následující víkend netrpělivě očekávali zajíčka. Stejně jako minule, zajíček rozrazí dveře a zařve na celý lokál: "Kdo si myslí, že je frajer, ať vstane." Vlci se na sebe podívají a všichni do jednoho vstanou. Vtom se rozletí dveře hospody podruhé, stojí v ní obrovský medvěd a povídá: "Frajeři to maj za bůra, ostatní za kačku."
Jednou se zvířátka v lese domluví, že si nebudou znečišťovat svůj vlastní les a že si postaví kadibudku. Slovo dalo slovo a zvířátka si na paloučku vybudovala krásnou kadibudku. Druhý den jde kolem jelen a kouká, že je v kadibudce rozbité okénko. Svolá proto všechny zvířátka a povídá: "V kadibudce je rozbité okénko, může mi k tomu někdo něco říct?" Přihlásí se veverka a povídá: "No, víš jelene, hopkám si to takhle z větvičky na větvičku a v najednou se mě ptá medvěd z kadibudky, jestli nemám blechy. Tak jsem mu řekla, že ne, on mě popadnul, vytřel si se mnou prdel a prohodil mě okénkem." "Tak tohle by teda nešlo medvěde, budeš se chovat slušně", povídá na to jelen. Jelen okénko zasklí a jde domů. Další den, jde jelen zkontrolovat kadibudku a vidí, že je opět rozbité okénko. Znovu si zavolá zvířátka a povídá: "Zvířátka, zase je rozbité okénko, může mi k tomu někdo něco říct?" Přihlásí se zajíček a povídá: "No víš, hopkám si to takhle z mechu na mech, když se mě medvěd z kadibudky ptá, jestli nemám blechy. Tak jsem mu řekl, že ne, on mě popadnul, vytřel si se mnou prdel a prohodil mě oknem." Jelen už je nasranej a povídá medvědovi: "Tak poslouchej, ještě jednou se to bude opakovat, dojdu za myslivcem, on ně zastřelí a bude pokoj." Jelen znovu zasklí okénko a jde domů. Další den jde znovu zkontrolovat kadibudku a co nevidí. Kadibudka je rozmetaná na kaši po celé pasece. Znovu si pozve na kobereček všechna zvířátka a povídá. Co má znamenat ta rozmetaná kadibudka na pasece? Může mi k tomu někdo něco říct? Přihlásí se ježek a povídá: "Já bych věděl...."
Srazí se motorkář na silnici s ptáčkem. Chudinka ptáček spadne na zem, cuká sebou, ale ještě není mrtvý. Motorkářovi se ho zželí a opatrně ho odveze domů. Tam ho položí do klece, rozdrolí mu chleba, do misky nalije vodu a čeká, jestli se uzdraví. Ptáček se za několik dnů skutečně probere, rozhlídne se kolem sebe a vidí mříže, chleba a vodu. V tom mu dojde, co se stalo a říká: "Ty vole, já ho zabil!"
Malý velbloudek se ptá maminky: "Maminko, proč máme na zádech ty dva hrby?" "Víš, synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak v nich máme zásobárnu vody." -"Aha. A maminko, proč máme na očích takové dlouhé řasy?" -"Víš, synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak aby nám písek nepadal do očí." -"Aha. A maminko, proč máme na konci nohou takové chlupaté chomáčky?" -" Víš, synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak aby se nám nohy nebořily do písku." -"Aha. A maminko, není nám to všechno tady v ZOO na hovno?"
Jde zajíc do obchodu, před obchodem stoji obrovská fronta nadržených zákazníků. Zajíc si suveréně dere dopředu, no a na začátku fronty stal medvěd. Medvěd ho odstrčil se slovy: "Běž do fronty". Za chvilku se zajíc zase cpe dopředu. Stále na začátku fronty stojící medvěd, který už byl naštvaný mu vrazil ránu, až ho to odhodilo. Zajíci to nedá a zase se hrne dopředu, narazí zase na medvěda, který je už hodně rozzuřený a tak ho zmlátí a zkope. Když se zajíc probere, tak smutně zkonstatuje: "Já snad nikdy neotevřu."
Sejdou se zvířátka na poradě. Hroch povídá: "Zítra pojedeme na výlet." Žába po něm opakuje: "Zítra pojedeme na výlet." Hroch pokračuje: "Sraz bude v 7:30 u lesa." Žába po něm zase opakuje: "Sraz je v 7:30 u lesa." Hroch povídá: "A ta zelená čůza zůstane doma." A žába si povzdychne: "Chudák krokodýl, ten se tak těšil."
Letí netopýr a narazí do stromu, spadne na zem, ale otřepe se a letí dál. Narazí do stožáru, spadne, ale zase se sebere a letí dál. Narazí do komína, zase spadne a řekne: "Do prdele, já se s tím walkmanem jednou zabiju."