Povolání - Strana 7

Povolání

V jedné nové firmě se na nástěnce objevilo oznámení vedení:
"Váš plat je vaše osobní věc a nemusíte proto nikomu věšet na nos, kolik u nás dostáváte!
Po několika dnech bylo na oznámení dopsané:
"Slibuji, že svůj plat nevyzradím nikomu na světě. Za ten plat se stydím stejně tak jako vedení firmy."

detail

Povolání

Chemik vstoupí do lékárny a ptá se lékárníka: "Máte, prosím, kyselinu acetylsalicylovou?"
"To myslíte aspirin?" Ptá se nejistě lékárník.
"Ano, ano to je ono. Víte nikdy si ten název nemůžu zapamatovat."

detail

Povolání

"Jak jste se letos připravili na zimu?" ptá se reportér v depu posypových vozů.
"Výborně," povídá hlavní technik, "utěsnili jsme v kanceláři všechna okna."

detail

Povolání

"Jste spokojen s naším novým prodavačem?" ptá se majitel obchodu svého zástupce.
"Má skutečně neobyčejný talent. Včera se mu dokonce podařilo prodat pračku vlastní manželce."

detail

Povolání

Přijde pán do krámu, že by potřeboval spací pytel pro manželku, ale že má jen 150 korun. Prodavač se zamyslí a řekne: "A pane, vadilo by vám, kdyby v tom spacím pytli spaly předtím brambory?"

detail

Povolání

Jeden obchodník se ptá druhého:
"Tak co, měl ten tvůj inzerát na místo nočního hlídače nějakou odezvu?"
"To si piš, že měl. Hned další noc nás vykradli."

detail

Povolání

Tři zaměstnanci velké firmy si povídají, co udělají s vánočními odměnami. První povídá:
"Pracuji pro divizi v Německu, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedeme s rodinou na dovolenou."
Druhý povídá:
"Pracuji pro divízi ve Švýcarsku, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedeme na cestu kolem světa."
Třetí povídá:
"Pracuji pro divizi na Slovensku a za vánoční odměny si koupím svetr."
Ostatní se překvapeně ptají:
"A co zbytek?"
Třetí povídá:
"Zbytek mi doplatí rodiče."

detail

Povolání

V ložnici si to manželka celníka rozdává s milencem a najednou slyší ve dveřích klíč.
"Proboha, schovej se pod postel, manžel vždycky všechno prohledává, ale tam tě snad nenajde."
Milenec se schová a oba čekají co bude.
Manžel – celník vejde do pokoje a když uvidí svou ženu nahou v posteli, začne prohledávat byt.
Koukne do skříně a řekne: "Tak tady nic."
Koukne do koupelny a říká: "Tady taky nic."
Chce se podívat pod postel, ale z pod ní vyjede ruka, která drží 500 euro.
Manžel se rozhlídne, sbalí 500 euro a říká: "Tak tady sem taky nic neviděl."

detail

Povolání

Desatero pracovních zásad

1. Lenost - půlka zdraví.
2. Co můžeš udělat dnes, můžeš udělat i zítra.
3. To, že pracují ostatní, neznamená, že musíš pracovat i ty.
4. Ztracenou chuť do práce nehledej.
5. Kde se jí, tam jez, kde se pije, tam pij, kde se pracuje, tam nepřekážej.
6. Jestli ti v práci vadí pití, přestaň pracovat.
7. Stav se k práci tak, aby se měli kam postavit i ostatní.
8. Zaměstnání není krčma, proto se tam celý den nezdržuj.
9. Kdo nic nedělá, nic nezkazí, a proto si zaslouží odměnu.
10. Nenech se honit. Jsi v práci, ne na útěku.

detail

Povolání

V zoo přijmou nového krmiče zvěře s pomalejším chápáním a reakcemi.
Hned po prvním dnu mu uteče svěřená zvěř.
Ředitel si ho zavolá a ptá se, jak to bylo.
"Přijdu ... k ... výběhu ... otevřu ... ho a ... najednou ... vrrm ... frnk ... a ... želvy ... byly ... v čudu."