Jak se chytá opice?
Sednete si na strom se dvěma lahvemi. Do jedné nalijete vodu a do druhé pěkně ostrý grog. Z té lahve s vodou si začnete notně přihýbat. Pak přijde opice a začne se opičit, ale s tou druhou lahví, po chvíli je na mol a dá se snadno chytit.
Kdyby se opice nedostavila, zaměňte lahve a postupujte dle výše uvedeného návodu. Po chvilce ulovíte opici také.
Ostatní - Strana 3
Maminka: "Co ti řekl soused, když zjistil, žes mu rozbil okno?"
Syn: "Ošklivá slova mám vynechat?"
Maminka: "Ovšem."
Syn: "Tak to neřekl nic."
Syn: "Ošklivá slova mám vynechat?"
Maminka: "Ovšem."
Syn: "Tak to neřekl nic."
Věštkyně předpovídá panu Novákovi:
"Vidím, ... vidím vaši nastávající."
"A jak se bude jmenovat?"
"Paní Nováková."
"Vidím, ... vidím vaši nastávající."
"A jak se bude jmenovat?"
"Paní Nováková."
Mladá krásná dáma našla zálibu ve své zahrádce, ve které strávila celé víkendy a většinu odpolední. Všechno jí tam rostlo a všemu se pod jejími starostlivými rukami dařilo, jen rajčata stále stávkovala a nechtěla se pěkně začervenat. Zahrádkářka proto šla pro radu k sousedovi, kterého rajčata byla asi nejčervenější a nejhezčí v širokém okolí.
Ten jí dal následující radu: "Když chcete mít tak pěkná červená rajčata jako já, tak dělejte to co já. Každý den se dvakrát postavím před záhon s rajčaty úplně nahý a ty se od hanby začervenají!"
Asi za měsíc přijde zahrádkář na návštěvu k mladé nadšenkyni, ale vidí, že rajčatům se nepolepšilo.
"Tak co, mladá paní, dělala jste to tak jak jsem vám radil?"
"Dělala, dělala. Dva a někdy i třikrát jsem se před rajčaty vysvlékala, a nic. Ale podívejte se na moje velké salátovky!"
Ten jí dal následující radu: "Když chcete mít tak pěkná červená rajčata jako já, tak dělejte to co já. Každý den se dvakrát postavím před záhon s rajčaty úplně nahý a ty se od hanby začervenají!"
Asi za měsíc přijde zahrádkář na návštěvu k mladé nadšenkyni, ale vidí, že rajčatům se nepolepšilo.
"Tak co, mladá paní, dělala jste to tak jak jsem vám radil?"
"Dělala, dělala. Dva a někdy i třikrát jsem se před rajčaty vysvlékala, a nic. Ale podívejte se na moje velké salátovky!"
I špatná zpráva může být ještě horší
Špatná: Nemůžeš najít svůj vibrátor.
Horší: Vypůjčila si ho dcera.
Špatná: Najdeš v synově pokoji pornokazetu.
Horší: Jsi na ní ty.
Špatná: Tvé děti jsou sexuálně aktivní.
Horší: Navzájem.
Špatná: Tvůj muž se chce rozvést.
Horší: Je právník.
Špatná: Jsi zatčena pro sex v přírodě.
Horší: Manželem.
Špatná: Tvůj manžel je transvestita.
Horšé: Vypadá líp než ty.
Špatná: Někdo se dívá dalekohledem jak se sprchuješ.
Horší: Ten dalekohled je na pušce.
Špatná: Nemůžeš najít svůj vibrátor.
Horší: Vypůjčila si ho dcera.
Špatná: Najdeš v synově pokoji pornokazetu.
Horší: Jsi na ní ty.
Špatná: Tvé děti jsou sexuálně aktivní.
Horší: Navzájem.
Špatná: Tvůj muž se chce rozvést.
Horší: Je právník.
Špatná: Jsi zatčena pro sex v přírodě.
Horší: Manželem.
Špatná: Tvůj manžel je transvestita.
Horšé: Vypadá líp než ty.
Špatná: Někdo se dívá dalekohledem jak se sprchuješ.
Horší: Ten dalekohled je na pušce.
Na středověké galéře přijde dozorce k veslařům a říká jim:
"Mam pro vás dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou. Nejdřív tu dobrou. K obědu je kuře a víno."
Veslaři zajásají.
"A teď tu špatnou. Kapitán se chce po obedě projet na vodních lyžích."
"Mam pro vás dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou. Nejdřív tu dobrou. K obědu je kuře a víno."
Veslaři zajásají.
"A teď tu špatnou. Kapitán se chce po obedě projet na vodních lyžích."
Po poušti letí dva balónky:
Jeden povídá: "Hele kaktusss!!!"
A druhej na to: "Kde ho vidíšššš!"
Jeden povídá: "Hele kaktusss!!!"
A druhej na to: "Kde ho vidíšššš!"
V případě, že potřebujete další důkaz, že lidstvo je díky své hlouposti odsouzeno k záhubě, tak tady jsou některé instrukce nalepené na konzumních produktech:
Na pokrývce z Taiwanu - Nepoužívejte jako ochranu proti tornádu.
Na uzávěru anglického ochuceného mléka - Po otevření neobracejte láhev vzhůru nohama
Na novozélandském spreji proti hmyzu – Tento přípravek nebyl testován na zvířatech.
Na amerických pokynech k sestavení nového počítače – Abyste předešli vytvoření sražené páry, počkejte s otevřením krabice dokud se nezahřeje na pokojovou teplotu. (Rozumné, ale ty instrukce jsou uvnitř krabice.)
Na balení oválného mýdla – Používejte jako obyčejné mýdlo (A to má být jak?)
Na šňůře od čínských vánočních světel – Pouze pro použití venku nebo vevnitř (Takže používat se to nesmí kde?)
Na pokrývce z Taiwanu - Nepoužívejte jako ochranu proti tornádu.
Na uzávěru anglického ochuceného mléka - Po otevření neobracejte láhev vzhůru nohama
Na novozélandském spreji proti hmyzu – Tento přípravek nebyl testován na zvířatech.
Na amerických pokynech k sestavení nového počítače – Abyste předešli vytvoření sražené páry, počkejte s otevřením krabice dokud se nezahřeje na pokojovou teplotu. (Rozumné, ale ty instrukce jsou uvnitř krabice.)
Na balení oválného mýdla – Používejte jako obyčejné mýdlo (A to má být jak?)
Na šňůře od čínských vánočních světel – Pouze pro použití venku nebo vevnitř (Takže používat se to nesmí kde?)
English
Germany
Español
Português
Français
Italiano
Polski