Ostatní - Strana 3 | CyberServer

Ostatní

Potkají se dva známí a ten jeden hned spustí:
"Kamaráde, tebe jsem už dlouho neviděl! Ale jak to vypadáš? Člověče, tys býval takovej kulaťoučkej, červeňoučkej, ale teď? Teď je všechno naopak! Vypadáš příšerně! Co se ti proboha, Zdeňku stalo?"
"Promiňte, ale já se nejmenuju Zdeněk."
"No neblbni člověče, tak ty už se ani Zdeněk nejmenuješ?"

detail

Ostatní

„Kterou rukou si utíráš zadek, pravou nebo levou?“
„Levou.“
„Tak to já používám toaletní papír.“

detail

Ostatní

Jak se chytá opice?

Sednete si na strom se dvěma lahvemi. Do jedné nalijete vodu a do druhé pěkně ostrý grog. Z té lahve s vodou si začnete notně přihýbat. Pak přijde opice a začne se opičit, ale s tou druhou lahví, po chvíli je na mol a dá se snadno chytit.
Kdyby se opice nedostavila, zaměňte lahve a postupujte dle výše uvedeného návodu. Po chvilce ulovíte opici také.

detail

Ostatní

Maminka: "Co ti řekl soused, když zjistil, žes mu rozbil okno?"
Syn: "Ošklivá slova mám vynechat?"
Maminka: "Ovšem."
Syn: "Tak to neřekl nic."

detail

Ostatní

Věštkyně předpovídá panu Novákovi:
"Vidím, ... vidím vaši nastávající."
"A jak se bude jmenovat?"
"Paní Nováková."

detail

Ostatní

Mladá krásná dáma našla zálibu ve své zahrádce, ve které strávila celé víkendy a většinu odpolední. Všechno jí tam rostlo a všemu se pod jejími starostlivými rukami dařilo, jen rajčata stále stávkovala a nechtěla se pěkně začervenat. Zahrádkářka proto šla pro radu k sousedovi, kterého rajčata byla asi nejčervenější a nejhezčí v širokém okolí.
Ten jí dal následující radu: "Když chcete mít tak pěkná červená rajčata jako já, tak dělejte to co já. Každý den se dvakrát postavím před záhon s rajčaty úplně nahý a ty se od hanby začervenají!"
Asi za měsíc přijde zahrádkář na návštěvu k mladé nadšenkyni, ale vidí, že rajčatům se nepolepšilo.
"Tak co, mladá paní, dělala jste to tak jak jsem vám radil?"
"Dělala, dělala. Dva a někdy i třikrát jsem se před rajčaty vysvlékala, a nic. Ale podívejte se na moje velké salátovky!"

detail

Ostatní

Když jsem byl mladší, býval jsem namyšlený.
.
Ale teď už nemám chybu.

detail

Ostatní

"Ty si stěžuj, že stáváš se slepicemi, ty hňupe, a kdo si myslíš, že je budí?!"

detail

Ostatní

I špatná zpráva může být ještě horší

Špatná: Nemůžeš najít svůj vibrátor.
Horší: Vypůjčila si ho dcera.

Špatná: Najdeš v synově pokoji pornokazetu.
Horší: Jsi na ní ty.

Špatná: Tvé děti jsou sexuálně aktivní.
Horší: Navzájem.

Špatná: Tvůj muž se chce rozvést.
Horší: Je právník.

Špatná: Jsi zatčena pro sex v přírodě.
Horší: Manželem.

Špatná: Tvůj manžel je transvestita.
Horšé: Vypadá líp než ty.

Špatná: Někdo se dívá dalekohledem jak se sprchuješ.
Horší: Ten dalekohled je na pušce.

detail

Ostatní

Na středověké galéře přijde dozorce k veslařům a říká jim:
"Mam pro vás dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou. Nejdřív tu dobrou. K obědu je kuře a víno."
Veslaři zajásají.
"A teď tu špatnou. Kapitán se chce po obedě projet na vodních lyžích."