Jestliže je některá z vás skleslá, vzpomeňte si, že:
- jsme krásné pohlaví
- nepotřebujeme nosit kravaty.
- sedět se zkříženýma nohama nebolí.
- jestliže se rozhodneme dělat práci, která je jinak výhradně mužská, jsme průkopnicemi... jestliže se muž rozhodne dělat práci, která je jinak výhradně ženská,je gay.
- naše inteligence je srovnatelná s inteligencí jakéhokoliv muže a náš vzhled je lepší
- jestliže někoho zabijeme a řekneme, že to bylo v době tzv.menstruačního syndromu, mnohdy se dočkáme zmírnění trestu
- náš mozek má stejnou kapacitu jako ten mužský, přestože máme o 6 biliónů neuronů méně ... naše neurony jsou tedy výkonnější
- jsme schopny věnovat pozornost více věcem zároveň
- vždy víme, kde máme ponožky
- manželka prezidenta je nazývána 'první dáma' ... manžel prezidentky je nula v pozadí
- pokud se vdáme za následníka trůnu, budeme královny ... jestliže si muž vezme následnici trůnu, stane se jen manželem královny
- jestliže jsme podváděny, jsme obětmi ... pokud my podvádíme, oni jsou paroháči
- my se rozhodujeme, kolik dětí mít
- cítíme, když se v nás dítě pohybuje
- vždy víme, že se jedná o naše dítě
- máme mateřskou dovolenou
- gynekologická prohlídka je příjemnější než vyšetření prostaty
- jsme monogamní ... přestože je potřebné vyzkoušet několik mužů, dokud nenalezneme toho, který stojí za to
- vždy jsme přítomny narození našich dětí
- jsme ozdobami svateb
- každý někdy slyšel o inspirující 'múze'
- žijeme déle
- jsme odolnější vůči bolesti a infekcím
- máme méně srdečních problémů
- méně se potíme
- máme přednost při nástupu do záchranného člunu
- jsme citlivější
- ženy, které žijí samy, jedí zdravěji
- máme mezinárodní den
TEDY JSTE OKOUZLUJÍCÍ!
Humorné texty - Strana 5
Na světě je jen jedno pravidlo, jak udělat ženu šťastnou. A jak na to? Udělej něco, co má ráda a dostaneš za to body. Udělej něco, co nemá ráda a ztratíš body. Udělej něco, co má ráda, ale očekává to a nedostaneš žádné body. Sorry, ale tak už to chodí! Tady máte návod k bodovacímu systému:
JEDNODUCHÉ POVINNOSTI
1) Usteleš postel +1
2) Usteleš postel, ale zapomeneš ozdobné polštářky 0
3) Pouze jednoduše přehodíš deku přes shrnuté prostěradlo -1
4) Jdeš jí koupit extra tenké vložky s křidélky +5
5) To samé v sněhové bouřce +8
6) Vrátíš se s pivem -5
7) Vrátíš se s pivem, ale bez vložek -25
8) V noci jdeš prověřit podezřelý zvuk, který slyšela 0
9) Bez toho, aby jsi něco našel 0
10) Něco najdeš +5
11) Zabiješ to golfovou holí +10
12) Byla to její kočka -40
SOCIÁLNÍ POVINNOSTI
1) Během celé oslavy zůstaneš po jejím boku 0
2) Chvíli s ní zůstaneš a potom jdeš za kolegou -1
3) Kolega se jmenuje Lenka -4
4) Lenka je tanečnice -6
5) Má silikonové implantáty -18
6) Na její narozeniny ji vezmeš na večeři 0
7) Není to žádné rychlé občerstvení +1
8) Je to rychlé občerstvení -2
9) Je to sport bar -3
10) S přímým přenosem -10
11) A ty sis pomaloval tvář barvami tvého oblíbeného mužstva -50
12) Jdeš ven s kámošem -5
13) Tvůj kámoš je šťastně ženatý -4
14) Je svobodný -7
15) Má sportovní auto -10
16) Italské -25
17) Jdeš s ní do kina 0
18) Na film, který má ráda +1
19) Na film, který ty nenávidíš +5
20) Na film, který máš rád ty -2
21) Na film, v kterém Cyborgové žerou lidi -9
22) Předtím ji klameš a povíš, že to je romantické drama -15
TVŮJ VZHLED
1) Na břiše ti narůstá viditelný "sval" -10
2) To samé, ale trénuješ, aby ses ho zbavil +8
3) To samé a přecházíš na nošení kšand -25
4) A nosíš havajské košile -35
5) Ty říkáš "TO NEVADI", protože ona má břicho také -800
VYDĚRAČSKÉ OTÁZKY: Ona: Nejsem příliš tlustá?
1) Váháš s odpovědí -10
2) Zeptáš se: "Kde?" -35
3) Každá jiná odpověď -20
KOMUNIKACE
1) Posloucháš, co povídá 0
2) A snažíš se vypadat koncentrovaně -10
3) Alespoň 30 minut +5
4) Více než 30 minut během sportovního přenosu v televizi +12
5) To samé, bez toho, aby ses i třeba jen jednou podíval na obrazovku +100
6) To samé, ale všimne si, že jsi usnul -200
JEDNODUCHÉ POVINNOSTI
1) Usteleš postel +1
2) Usteleš postel, ale zapomeneš ozdobné polštářky 0
3) Pouze jednoduše přehodíš deku přes shrnuté prostěradlo -1
4) Jdeš jí koupit extra tenké vložky s křidélky +5
5) To samé v sněhové bouřce +8
6) Vrátíš se s pivem -5
7) Vrátíš se s pivem, ale bez vložek -25
8) V noci jdeš prověřit podezřelý zvuk, který slyšela 0
9) Bez toho, aby jsi něco našel 0
10) Něco najdeš +5
11) Zabiješ to golfovou holí +10
12) Byla to její kočka -40
SOCIÁLNÍ POVINNOSTI
1) Během celé oslavy zůstaneš po jejím boku 0
2) Chvíli s ní zůstaneš a potom jdeš za kolegou -1
3) Kolega se jmenuje Lenka -4
4) Lenka je tanečnice -6
5) Má silikonové implantáty -18
6) Na její narozeniny ji vezmeš na večeři 0
7) Není to žádné rychlé občerstvení +1
8) Je to rychlé občerstvení -2
9) Je to sport bar -3
10) S přímým přenosem -10
11) A ty sis pomaloval tvář barvami tvého oblíbeného mužstva -50
12) Jdeš ven s kámošem -5
13) Tvůj kámoš je šťastně ženatý -4
14) Je svobodný -7
15) Má sportovní auto -10
16) Italské -25
17) Jdeš s ní do kina 0
18) Na film, který má ráda +1
19) Na film, který ty nenávidíš +5
20) Na film, který máš rád ty -2
21) Na film, v kterém Cyborgové žerou lidi -9
22) Předtím ji klameš a povíš, že to je romantické drama -15
TVŮJ VZHLED
1) Na břiše ti narůstá viditelný "sval" -10
2) To samé, ale trénuješ, aby ses ho zbavil +8
3) To samé a přecházíš na nošení kšand -25
4) A nosíš havajské košile -35
5) Ty říkáš "TO NEVADI", protože ona má břicho také -800
VYDĚRAČSKÉ OTÁZKY: Ona: Nejsem příliš tlustá?
1) Váháš s odpovědí -10
2) Zeptáš se: "Kde?" -35
3) Každá jiná odpověď -20
KOMUNIKACE
1) Posloucháš, co povídá 0
2) A snažíš se vypadat koncentrovaně -10
3) Alespoň 30 minut +5
4) Více než 30 minut během sportovního přenosu v televizi +12
5) To samé, bez toho, aby ses i třeba jen jednou podíval na obrazovku +100
6) To samé, ale všimne si, že jsi usnul -200
Recenze elektroniky neznámého autora:
Určitě jste si všimli, že pokud nějaké zařízení rozeberete a zase složíte, zbude na stole jedna součástka, která nikde neschází a přitom vše normálně funguje. Po čase jsem přišel na příčinu.
Ta věc, co zbyla, se nazývá kurvítko a slouží k tomu, aby se zařízení rozbilo přesně týden po skončení záruky. Takže pár dní před koncem záruční doby stačí mašinku rozebrat a znovu složit, kurvítko zahodit a je na dlouhou dobu klid. Platí to zvláště u zahraničních výrobků asijské a severoamerické produkce. Faktem ovšem je, že i naše výrobky jsou dnes zhusta osazovány kurvítky, někdy i několika v jednom zařízení! Patrně jde o nejdůležitější součást kdejakého výrobku, neb kurvítko je všude. Pokud máte dojem, že ve VAŠEM zařízení není, ještě jste ho nenašli nebo ještě nedoběhla záruční lhůta. Pozor ovšem i na servisy! Řada z nich spolupracuje na osazování kurvítek s výrobcem, takže po záruce staré kurvítko nahrazuje novým, které se projevuje hned po skončení záruky na opravu. Jedinou cestou je pak opravit si věc sám, či využít služeb opraváře, co kurvítka nepoužívá, ale to je zas problém, neb ti obyčejně rychle zkrachují. Nákup nového výrobku nemá cenu, neb je stejně "kvalitní" jako ten starý, a liší se pouze tím, že kurvítka, co už znáte, byla nahrazena těmi, co ještě neznáte. Toto se ovšem zhusta objevuje i u počítačů a počítačových programů. Největší počet kurvítek pak obsahují produkty Microsoftu a jejich počet obyčejně narůstá s cenou produktu, který se pak opravuje tak, že stará odhalená tři kurvítka jsou nahrazena novými pěti, což VY zaplatíte jako "upgrade".
Určitě jste si všimli, že pokud nějaké zařízení rozeberete a zase složíte, zbude na stole jedna součástka, která nikde neschází a přitom vše normálně funguje. Po čase jsem přišel na příčinu.
Ta věc, co zbyla, se nazývá kurvítko a slouží k tomu, aby se zařízení rozbilo přesně týden po skončení záruky. Takže pár dní před koncem záruční doby stačí mašinku rozebrat a znovu složit, kurvítko zahodit a je na dlouhou dobu klid. Platí to zvláště u zahraničních výrobků asijské a severoamerické produkce. Faktem ovšem je, že i naše výrobky jsou dnes zhusta osazovány kurvítky, někdy i několika v jednom zařízení! Patrně jde o nejdůležitější součást kdejakého výrobku, neb kurvítko je všude. Pokud máte dojem, že ve VAŠEM zařízení není, ještě jste ho nenašli nebo ještě nedoběhla záruční lhůta. Pozor ovšem i na servisy! Řada z nich spolupracuje na osazování kurvítek s výrobcem, takže po záruce staré kurvítko nahrazuje novým, které se projevuje hned po skončení záruky na opravu. Jedinou cestou je pak opravit si věc sám, či využít služeb opraváře, co kurvítka nepoužívá, ale to je zas problém, neb ti obyčejně rychle zkrachují. Nákup nového výrobku nemá cenu, neb je stejně "kvalitní" jako ten starý, a liší se pouze tím, že kurvítka, co už znáte, byla nahrazena těmi, co ještě neznáte. Toto se ovšem zhusta objevuje i u počítačů a počítačových programů. Největší počet kurvítek pak obsahují produkty Microsoftu a jejich počet obyčejně narůstá s cenou produktu, který se pak opravuje tak, že stará odhalená tři kurvítka jsou nahrazena novými pěti, což VY zaplatíte jako "upgrade".
Dr. Laura Schlesingerová je rozhlasovou moderátorkou v USA a posluchačům, kteří ji zatelefonují do její show, uděluje rady. Před nedávnem prohlásila, že se jako dbalá křesťanka nemůže za žádných okolností příznivě stavět k homosexualitě, protože ta je podle Třetí knihy Mojžíšovy (Leviticus 18,22) ohavností. Následující text je otevřený dopis jednoho občana Spojených státu dr. Schlesingerové, uveřejněný na Internetu.
Draha paní doktorko!
Ze srdce Vám děkuji, že vynakládáte tolik obětavého úsilí, abyste lidem přiblížila Boží zákony. Lecčemus jsem se díky Vašemu vysílání naučil a o toto poznání se snažím podílet s co největším počtem lidí. Například, když se někdo pokouší obhajovat své homosexuální chování, připomenu mu prostě Třetí knihu Mojžíšovu (Leviticus 18,22), kde jasně stojí, že jde o ohavnost. A basta fidli.
Jenže od Vás ještě potřebuji poradit ohledně několika speciálních zákonů a způsobu, jak je dodržovat:
Za prvé: Když u oltáře obětuji býka jako zápalnou oběť, vím, že je to libá vůně pro Hospodina (Leviticus 1,9). Problémem jsou moji sousedé. Tvrdí, že je to nelibá vůně pro ně. Mám je odrovnat?
Za druhé: Rád bych prodal svou dceru do otroctví, jak to dovoluje Druhá kniha Mojžíšova (Exodus 21,7). Jakou přiměřenou cenu bych dnes podle Vašeho názoru měl za ni chtít?
Za třetí: Vím, že se nesmím dotknout žádné ženy, je-li ve stavu menstruační nečistoty (Leviticus 15,19-24). Problém je v tom, jak se to o ni dovědět. Zkoušel jsem se ptát, ale většina žen reaguje na dotaz podrážděně.
Za čtvrté: Leviticus 24,44 ustanovuje, že mohu vlastnit otroky, muže i ženy, získám-li si je ze sousedních národů. Jeden přítel má za to, že se to vztahuje na Mexičany, ale na Kanaďany ne. Proč nesmím vlastnit Kanaďany?
Za páté: Mám souseda, který o sobotách vždycky pracuje. Exodus 35,2 jasně stanoví, že musí zemřít. Znamená to pro mě morální závazek, abych ho vlastnoručně usmrtil?
Za šesté: Jeden můj přítel si myslí, že i když pojídání všeho, co nemá ploutve a šupiny, jako mušlí a humrů (Leviticus 11,10) je prezentováno jako hodné opovržení, je to ohavnost menší než homosexualita. Mně se to ale tak nejeví. Můžete mi to nějak víc objasnit?
Za sedmé: Leviticus 21,20 praví, že se nesmím přiblížit k hospodinovu oltáři, jsou-li mé oči stiženy nějakou nemocí. Přiznávám, že nosím brýle na čtení. Musí můj zrak být dokonalý, anebo se na tohle dá použít nějaká obezlička?
Za osmé: Většina mých mužských přátel si dává stříhat vlasy i přistřihovat vousy, přestože to Leviticus 19,27 jednoznačně zakazuje. Jakou smrtí mají sejit?
Za deváté: Podle Leviticu 11,6-8 vím, že dotknu-li se kůže mrtvého vepře, budu nečistý. Smím hrát kopanou míčem z vepřovice, když si navléknu rukavice?
Za desáté: Strýc má statek. Proviňuje se proti Leviticu 19,19, protože osívá totéž pole dvojím druhem semene. Navíc nosí jeho žena šaty utkané z dvojího druhu vláken (bavlna + polyester). On nadto často zlořečí a rouhá se. Je opravdu zapotřebí té námahy se svoláním celé vesnice, abychom je ukamenovali (viz Leviticus 24,10-16)? Nestačí, když je formou drobného rodinného obřadu
upálíme, jako se to dělá s těmi, kdo se vyspí s tchyní (Leviticus 20,14)?
Vím, že jste se všemi těmito věcmi podrobně zabývala a tak jsem pln důvěry, že nám budete moci být nápomocna. A ještě jednou mockrát děkujeme za to, jak nám připomínáte neměnné a věčné Boží slovo.
S obdivem Váš oddaný učedník a fanoušek Jake.
Draha paní doktorko!
Ze srdce Vám děkuji, že vynakládáte tolik obětavého úsilí, abyste lidem přiblížila Boží zákony. Lecčemus jsem se díky Vašemu vysílání naučil a o toto poznání se snažím podílet s co největším počtem lidí. Například, když se někdo pokouší obhajovat své homosexuální chování, připomenu mu prostě Třetí knihu Mojžíšovu (Leviticus 18,22), kde jasně stojí, že jde o ohavnost. A basta fidli.
Jenže od Vás ještě potřebuji poradit ohledně několika speciálních zákonů a způsobu, jak je dodržovat:
Za prvé: Když u oltáře obětuji býka jako zápalnou oběť, vím, že je to libá vůně pro Hospodina (Leviticus 1,9). Problémem jsou moji sousedé. Tvrdí, že je to nelibá vůně pro ně. Mám je odrovnat?
Za druhé: Rád bych prodal svou dceru do otroctví, jak to dovoluje Druhá kniha Mojžíšova (Exodus 21,7). Jakou přiměřenou cenu bych dnes podle Vašeho názoru měl za ni chtít?
Za třetí: Vím, že se nesmím dotknout žádné ženy, je-li ve stavu menstruační nečistoty (Leviticus 15,19-24). Problém je v tom, jak se to o ni dovědět. Zkoušel jsem se ptát, ale většina žen reaguje na dotaz podrážděně.
Za čtvrté: Leviticus 24,44 ustanovuje, že mohu vlastnit otroky, muže i ženy, získám-li si je ze sousedních národů. Jeden přítel má za to, že se to vztahuje na Mexičany, ale na Kanaďany ne. Proč nesmím vlastnit Kanaďany?
Za páté: Mám souseda, který o sobotách vždycky pracuje. Exodus 35,2 jasně stanoví, že musí zemřít. Znamená to pro mě morální závazek, abych ho vlastnoručně usmrtil?
Za šesté: Jeden můj přítel si myslí, že i když pojídání všeho, co nemá ploutve a šupiny, jako mušlí a humrů (Leviticus 11,10) je prezentováno jako hodné opovržení, je to ohavnost menší než homosexualita. Mně se to ale tak nejeví. Můžete mi to nějak víc objasnit?
Za sedmé: Leviticus 21,20 praví, že se nesmím přiblížit k hospodinovu oltáři, jsou-li mé oči stiženy nějakou nemocí. Přiznávám, že nosím brýle na čtení. Musí můj zrak být dokonalý, anebo se na tohle dá použít nějaká obezlička?
Za osmé: Většina mých mužských přátel si dává stříhat vlasy i přistřihovat vousy, přestože to Leviticus 19,27 jednoznačně zakazuje. Jakou smrtí mají sejit?
Za deváté: Podle Leviticu 11,6-8 vím, že dotknu-li se kůže mrtvého vepře, budu nečistý. Smím hrát kopanou míčem z vepřovice, když si navléknu rukavice?
Za desáté: Strýc má statek. Proviňuje se proti Leviticu 19,19, protože osívá totéž pole dvojím druhem semene. Navíc nosí jeho žena šaty utkané z dvojího druhu vláken (bavlna + polyester). On nadto často zlořečí a rouhá se. Je opravdu zapotřebí té námahy se svoláním celé vesnice, abychom je ukamenovali (viz Leviticus 24,10-16)? Nestačí, když je formou drobného rodinného obřadu
upálíme, jako se to dělá s těmi, kdo se vyspí s tchyní (Leviticus 20,14)?
Vím, že jste se všemi těmito věcmi podrobně zabývala a tak jsem pln důvěry, že nám budete moci být nápomocna. A ještě jednou mockrát děkujeme za to, jak nám připomínáte neměnné a věčné Boží slovo.
S obdivem Váš oddaný učedník a fanoušek Jake.
Dopis od přítele:
Mé drahé přítelkyni. Během minulého roku jsem se snažil se s tebou milovat 365x. Uspěl jsem 36x, což je průměrně jednou za 10 dní.Toto je seznam důvodu, kvůli nimž jsem neuspěl častěji:
54x bylo čisté povlečení
17x bylo moc pozdě
49x jsi byla moc unavená
20x bylo příliš horko
15x jsi předstírala,že spíš
22x tě bolela hlava
17x jsi se bála, že by se mohlo vzbudit dítě
16x tě všechno bolelo
12x to nebyla ta vhodná doba v měsíci
19x jsi musela brzo vstávat
9x jsi na to nemela náladu
7x jsi byla spálená ze sluníčka
6x jsi se dívala dlouho na televizi
5x sis nechtěla rozcuchat svůj nový účes
3x jsi říkala, že by nás slyšeli sousedi
9x jsi říkala, že by nás slyšela tvoje matka
Z těch 36 úspěšných pokusů nebyla tato činnost uspokojivá ve 26 případech, protože:
6x jsi tam jen tak ležela
8x jsi mi připomněla, že na stropě je prasklina
4x jsi mi řekla, ať si pospíším a skončím to
7x jsem tě musel vzbudit, abych ti řekl, že jsem skončil
1x jsem se lekl, že jsem ti ublížil, protože jsem ucítil, jak jsi se pohnula
Odpověď od přítelkyně:
Mému drahému příteli. Obávám se, že jsi to trochu popletl(pomotal). Toto jsou důvody, proč jsi nedostal více:
5x jsi přišel domu opilý a snažil ses ojet kočku
36x jsi domu nepřišel vůbec
21x ses neudělal
33x ses udělal příliš brzy
19x jsi změknul dřív, než ses dostal dovnitř
38x jsi dlouho pracoval
10x jsi dostal křeč do palce u nohy
29x jsi musel brzo vstávat, protože jsi šel hrát golf
2x ses popral a někdo ti nakopl koule
4x sis ho přiskřípl do zipu
3x jsi byl nachlazený a teklo ti z nosu
2x jsi měl třísku v prstu
20x jsi ztratil chuť potom, cos na to celý den myslel
6x ses udělal v pyžamu, zatímco jsi četl porno knížku
98x jsi nemel čas, protože jsi sledoval v televizi fotbal, baseball apod.
V těch případech, kdy jsme to dali dohromady, jsem nehybně ležela, protože ses netrefil a dělal jsi to do prostěradla.Nemluvila jsem o prasklině ve stropě, co jsem říkala, bylo: "Chtěl bys mě raději na
zádech nebo v kleče?" Když jsi mě cítil se pohnout, bylo to proto, že ses uprdnul a já jsem se snažila dýchat.
Mé drahé přítelkyni. Během minulého roku jsem se snažil se s tebou milovat 365x. Uspěl jsem 36x, což je průměrně jednou za 10 dní.Toto je seznam důvodu, kvůli nimž jsem neuspěl častěji:
54x bylo čisté povlečení
17x bylo moc pozdě
49x jsi byla moc unavená
20x bylo příliš horko
15x jsi předstírala,že spíš
22x tě bolela hlava
17x jsi se bála, že by se mohlo vzbudit dítě
16x tě všechno bolelo
12x to nebyla ta vhodná doba v měsíci
19x jsi musela brzo vstávat
9x jsi na to nemela náladu
7x jsi byla spálená ze sluníčka
6x jsi se dívala dlouho na televizi
5x sis nechtěla rozcuchat svůj nový účes
3x jsi říkala, že by nás slyšeli sousedi
9x jsi říkala, že by nás slyšela tvoje matka
Z těch 36 úspěšných pokusů nebyla tato činnost uspokojivá ve 26 případech, protože:
6x jsi tam jen tak ležela
8x jsi mi připomněla, že na stropě je prasklina
4x jsi mi řekla, ať si pospíším a skončím to
7x jsem tě musel vzbudit, abych ti řekl, že jsem skončil
1x jsem se lekl, že jsem ti ublížil, protože jsem ucítil, jak jsi se pohnula
Odpověď od přítelkyně:
Mému drahému příteli. Obávám se, že jsi to trochu popletl(pomotal). Toto jsou důvody, proč jsi nedostal více:
5x jsi přišel domu opilý a snažil ses ojet kočku
36x jsi domu nepřišel vůbec
21x ses neudělal
33x ses udělal příliš brzy
19x jsi změknul dřív, než ses dostal dovnitř
38x jsi dlouho pracoval
10x jsi dostal křeč do palce u nohy
29x jsi musel brzo vstávat, protože jsi šel hrát golf
2x ses popral a někdo ti nakopl koule
4x sis ho přiskřípl do zipu
3x jsi byl nachlazený a teklo ti z nosu
2x jsi měl třísku v prstu
20x jsi ztratil chuť potom, cos na to celý den myslel
6x ses udělal v pyžamu, zatímco jsi četl porno knížku
98x jsi nemel čas, protože jsi sledoval v televizi fotbal, baseball apod.
V těch případech, kdy jsme to dali dohromady, jsem nehybně ležela, protože ses netrefil a dělal jsi to do prostěradla.Nemluvila jsem o prasklině ve stropě, co jsem říkala, bylo: "Chtěl bys mě raději na
zádech nebo v kleče?" Když jsi mě cítil se pohnout, bylo to proto, že ses uprdnul a já jsem se snažila dýchat.
Můj krkonošský deníček
15. srpna
Konečně jsem sehnal vytoužený domek v Krkonoších a prodal nehezký panelákový byt ve špinavé Praze.
12. října
Přestěhovali jsme se do našeho nového domu v Krkonoších. Bože jak ke zde krásné! Už se nemůžu dočkat až majestátné horské vrcholy pokryje sníh. Kotem prostorného domu máme nádhernou zahradu.
20. října
Krkonoše jsou tím nejkrásnějším místem na zemi. Podnikli jsme malý výlet do okolí a přitom jsme viděli několik jelenů a zajíců. Jak byli nádherní. Zdá se mi, že jelen je jedno z nejúžasnějších zvířat na zemi. A ti zajíci tak krásně panáčkovali. Brzy však začne lovecká sezóna. Nechápu, jak někdo může zabít něco tak nádherného. Doufám, že už brzy začne sněžit.
20. listopadu
Minulou noc krásně sněžilo. Probudil jsem se a vše bylo pod jiskřivou sněžnou pokrývkou. Krása jak na vánočním pohledu. Proházel jsem příjezdovou cestu, cestičky okolo domku a uspořádali jsme rodinnou koulovačku. Potom projel sněžný pluh a musel jsem znovu proházet příjezdovou cestu. Prostě to tady miluji.
25. listopadu
Minulou noc připadl další bílý sníh. Sněžný pluh zopakoval žertík s příjezdovou cestou. Nevadí, během chvilky jsem ji znovu proházel, přestože to pěkně udusal.
2. prosince
Další sníh napadl minulou noc. Kvůli zahrnuté cestě jsem se nedostal do práce. Jsem úplně vyčerpán prohazováním. Zkurvenej sněžnej pluh. Navíc přijel až v poledne.
3. prosince
Opět sníh.... zase jsem se nedostal do práce. Jsem úplně vyčerpán prohazováním. Zkurvenej pluh se ani neukázal.
4. prosince
Konečné přijel ten zavšivenej pluh a nechal mi na příjezdové cestě náklaďák toho svinstva.
7. prosince
Včera napadlo ještě víc těch bílejch sraček. Mám na rukou puchýře od lopaty. Jsem přesvědčený, že sněžnej pluh čeká někde za rohem, dokud neproházím cestu. Hajzl jeden.
10. prosince
Sypač posypal cestu škvárou, konečně se dá po ní jezdit. Nechápu ale, že s ní tak šetřil.
15. prosince
Ti svině zajíci nám ožrali všechny stromky na zahrádce.
25. prosince
Veselé zkurvené vánoce. Víc zasranýho sněhu. Jestli jednou dostanu do ruky toho zkurvysyna co řídí sněžnej pluh, tak ho nakopu do prdele. Nechápu proč prosté na tu zasranou silnici nepoužívaj víc soli co by rozpustila ten sajrajt.
27. prosince
Zase napadl vagón těch bílejch sraček. Už tři dny jsem nevystrčil rypák s výjimkou prohazování příjezdové cesty pokaždé, když projel pluh. Nakonec i pluh uvázl v závěji a ten ksindl řidič si přišel vypůjčit moji lopatu. Řekl jsem mu že jsem jich už zlámal šest, když jsem prohazoval zahrnutou příjezdovou cestu a pak sem do něj mlátil tou sedmou, až se dal na útěk.
28. prosince
Konečně jsem se dostal z baráku. Odstranil jsem to bílý svinstvo a vydal se do obchodu pro nějaké jídlo. Při zpáteční cestě mi vběhl do cesty jelen a už se to nedalo ubrzdit. Mám škodu na autě za 50 tisíc. Ty zkurvený bestie by měli postřílet. Že je ti lovci nevymlátili všechny.
10. března
Odvezl jsem auto do servisu ve městě. Člověk by nevěřil jak může za jednu zimu zrezivět od ty debilní soli, co s tím ty hovada sypou tu silnici.
15.března
Uklízím haldy škváry, které mi tu zanechal ten hnusnej sypač.
12. dubna
Odstěhoval jsem se zpátky do Prahy. Bydlíme v útulném panelákovém bytečku. Teď teprve vidím, jak je to nádherné město. Nechápu, jak někdo může žít v takový prdeli, jako jsou Krkonoše.
10. srpna
Konečně jsem prodal domek v Krkonoších jednomu naivnímu Pražákovi.
15. srpna
Konečně jsem sehnal vytoužený domek v Krkonoších a prodal nehezký panelákový byt ve špinavé Praze.
12. října
Přestěhovali jsme se do našeho nového domu v Krkonoších. Bože jak ke zde krásné! Už se nemůžu dočkat až majestátné horské vrcholy pokryje sníh. Kotem prostorného domu máme nádhernou zahradu.
20. října
Krkonoše jsou tím nejkrásnějším místem na zemi. Podnikli jsme malý výlet do okolí a přitom jsme viděli několik jelenů a zajíců. Jak byli nádherní. Zdá se mi, že jelen je jedno z nejúžasnějších zvířat na zemi. A ti zajíci tak krásně panáčkovali. Brzy však začne lovecká sezóna. Nechápu, jak někdo může zabít něco tak nádherného. Doufám, že už brzy začne sněžit.
20. listopadu
Minulou noc krásně sněžilo. Probudil jsem se a vše bylo pod jiskřivou sněžnou pokrývkou. Krása jak na vánočním pohledu. Proházel jsem příjezdovou cestu, cestičky okolo domku a uspořádali jsme rodinnou koulovačku. Potom projel sněžný pluh a musel jsem znovu proházet příjezdovou cestu. Prostě to tady miluji.
25. listopadu
Minulou noc připadl další bílý sníh. Sněžný pluh zopakoval žertík s příjezdovou cestou. Nevadí, během chvilky jsem ji znovu proházel, přestože to pěkně udusal.
2. prosince
Další sníh napadl minulou noc. Kvůli zahrnuté cestě jsem se nedostal do práce. Jsem úplně vyčerpán prohazováním. Zkurvenej sněžnej pluh. Navíc přijel až v poledne.
3. prosince
Opět sníh.... zase jsem se nedostal do práce. Jsem úplně vyčerpán prohazováním. Zkurvenej pluh se ani neukázal.
4. prosince
Konečné přijel ten zavšivenej pluh a nechal mi na příjezdové cestě náklaďák toho svinstva.
7. prosince
Včera napadlo ještě víc těch bílejch sraček. Mám na rukou puchýře od lopaty. Jsem přesvědčený, že sněžnej pluh čeká někde za rohem, dokud neproházím cestu. Hajzl jeden.
10. prosince
Sypač posypal cestu škvárou, konečně se dá po ní jezdit. Nechápu ale, že s ní tak šetřil.
15. prosince
Ti svině zajíci nám ožrali všechny stromky na zahrádce.
25. prosince
Veselé zkurvené vánoce. Víc zasranýho sněhu. Jestli jednou dostanu do ruky toho zkurvysyna co řídí sněžnej pluh, tak ho nakopu do prdele. Nechápu proč prosté na tu zasranou silnici nepoužívaj víc soli co by rozpustila ten sajrajt.
27. prosince
Zase napadl vagón těch bílejch sraček. Už tři dny jsem nevystrčil rypák s výjimkou prohazování příjezdové cesty pokaždé, když projel pluh. Nakonec i pluh uvázl v závěji a ten ksindl řidič si přišel vypůjčit moji lopatu. Řekl jsem mu že jsem jich už zlámal šest, když jsem prohazoval zahrnutou příjezdovou cestu a pak sem do něj mlátil tou sedmou, až se dal na útěk.
28. prosince
Konečně jsem se dostal z baráku. Odstranil jsem to bílý svinstvo a vydal se do obchodu pro nějaké jídlo. Při zpáteční cestě mi vběhl do cesty jelen a už se to nedalo ubrzdit. Mám škodu na autě za 50 tisíc. Ty zkurvený bestie by měli postřílet. Že je ti lovci nevymlátili všechny.
10. března
Odvezl jsem auto do servisu ve městě. Člověk by nevěřil jak může za jednu zimu zrezivět od ty debilní soli, co s tím ty hovada sypou tu silnici.
15.března
Uklízím haldy škváry, které mi tu zanechal ten hnusnej sypač.
12. dubna
Odstěhoval jsem se zpátky do Prahy. Bydlíme v útulném panelákovém bytečku. Teď teprve vidím, jak je to nádherné město. Nechápu, jak někdo může žít v takový prdeli, jako jsou Krkonoše.
10. srpna
Konečně jsem prodal domek v Krkonoších jednomu naivnímu Pražákovi.
Manželé Smithovi nemohli mít spolu děťátko, a tak se rozhodli využít služeb náhradního otce, s nímž by počali potomka. Toho dne, kdy měl zastupující otec dorazit, políbil pan Smith svou ženu a pravil: "Odcházím. Ten člověk by tu měl být každou chvíli."
Po půlhodině náhodou zazvonil u dveří podomní dětský fotograf, který doufal, že se mu podaří udělat nějaký obchod. "Dobrý den, paní, já jsem přišel, abych..."
"Ne, ne, nic nevysvětlujte. Už jsem vás očekávala," přerušila ho paní Smithová.
"Opravdu?" podivil se fotograf. "Výborně! Dělám překrásné dětičky."
"To je přesně to, v co s manželem doufáme. Pojďte prosím dál posaďte se." Po chvíli se s uzarděním zeptala: "Tak čím začneme?"
"Všechno nechejte na mně. Obvykle to zkusím dvakrát ve vaně, třikrát na pohovce a párkrát v posteli. Někdy je to docela zábavné i na podlaze v obýváku... můžete se tam více roztáhnout!"
"Vana? Podlaha v obýváku? Není divu, že nám to s Harrym nefungovalo."
"No, víte, paninko, nikdo vám nemůže zaručit, že se to povede pokaždé. Ale pokud vyzkoušíme několik různých poloh a já to vezmu ze šesti nebo sedmi úhlů, jsem si jist, že budete s výsledkem spokojena."
"To, to, to je snad trochu moc..." zalapala paní Smithová po dechu.
"Paninko, při takovéhle práci je třeba si dát na čas. To víte, že bych to nejraději sfouknul za pět minut, ale jsem si jist, že byste s tím nebyla spokojena."
"To tedy asi ne," zamumlala paní Smithová. Fotograf otevřel kufřík a vytáhl album s obrázky dětiček.
"Tohle se dělalo na střeše autobusu."
"Prokristapána!" vykřikla paní Smithová, mačkajíc v ruce kapesníček.
"A tahle dvojčata vyšla výborně, ale s jejich matkou byla potíž."
"Byla s ní potíž?" otázala se paní Smithová.
"Hrozná. Nakonec jsem ji musel vzít do parku, abych mohl odvést svou práci pořádně. Lidé se tam kolem nás shlukli ve čtyřech nebo pěti řadách, jen aby pořádně viděli."
"Ve čtyřech nebo pěti řadách?" zeptala se paní Smithová, oči doširoka otevřené v údivu.
"Ano," řekl fotograf, "však to také trvalo více než tři hodiny. Matka pořád ječela a vřískala - vůbec jsem se nemohl soustředit! Pak se začalo stmívat a já jsem s tím začal pospíchat. A když mi pak veverky začaly ohryzávat to moje nádobíčko, tak jsem to všechno zabalil."
"Vaše...ehm... nádobíčko?"
"No ano. Tak, paninko, pokud jste připravena, tak já si postavím trojnožku, abychom se mohli dát do díla."
"Trojnožku?"
"No jistě, musím používat trojnožku a položit si na ni ten svůj Canon. Je příliš velký na to, abych ho udržel dlouho v ruce. Paní? Paní! Proboha, ona omdlela!"
Po půlhodině náhodou zazvonil u dveří podomní dětský fotograf, který doufal, že se mu podaří udělat nějaký obchod. "Dobrý den, paní, já jsem přišel, abych..."
"Ne, ne, nic nevysvětlujte. Už jsem vás očekávala," přerušila ho paní Smithová.
"Opravdu?" podivil se fotograf. "Výborně! Dělám překrásné dětičky."
"To je přesně to, v co s manželem doufáme. Pojďte prosím dál posaďte se." Po chvíli se s uzarděním zeptala: "Tak čím začneme?"
"Všechno nechejte na mně. Obvykle to zkusím dvakrát ve vaně, třikrát na pohovce a párkrát v posteli. Někdy je to docela zábavné i na podlaze v obýváku... můžete se tam více roztáhnout!"
"Vana? Podlaha v obýváku? Není divu, že nám to s Harrym nefungovalo."
"No, víte, paninko, nikdo vám nemůže zaručit, že se to povede pokaždé. Ale pokud vyzkoušíme několik různých poloh a já to vezmu ze šesti nebo sedmi úhlů, jsem si jist, že budete s výsledkem spokojena."
"To, to, to je snad trochu moc..." zalapala paní Smithová po dechu.
"Paninko, při takovéhle práci je třeba si dát na čas. To víte, že bych to nejraději sfouknul za pět minut, ale jsem si jist, že byste s tím nebyla spokojena."
"To tedy asi ne," zamumlala paní Smithová. Fotograf otevřel kufřík a vytáhl album s obrázky dětiček.
"Tohle se dělalo na střeše autobusu."
"Prokristapána!" vykřikla paní Smithová, mačkajíc v ruce kapesníček.
"A tahle dvojčata vyšla výborně, ale s jejich matkou byla potíž."
"Byla s ní potíž?" otázala se paní Smithová.
"Hrozná. Nakonec jsem ji musel vzít do parku, abych mohl odvést svou práci pořádně. Lidé se tam kolem nás shlukli ve čtyřech nebo pěti řadách, jen aby pořádně viděli."
"Ve čtyřech nebo pěti řadách?" zeptala se paní Smithová, oči doširoka otevřené v údivu.
"Ano," řekl fotograf, "však to také trvalo více než tři hodiny. Matka pořád ječela a vřískala - vůbec jsem se nemohl soustředit! Pak se začalo stmívat a já jsem s tím začal pospíchat. A když mi pak veverky začaly ohryzávat to moje nádobíčko, tak jsem to všechno zabalil."
"Vaše...ehm... nádobíčko?"
"No ano. Tak, paninko, pokud jste připravena, tak já si postavím trojnožku, abychom se mohli dát do díla."
"Trojnožku?"
"No jistě, musím používat trojnožku a položit si na ni ten svůj Canon. Je příliš velký na to, abych ho udržel dlouho v ruce. Paní? Paní! Proboha, ona omdlela!"
Bůh a Ďábel
Na počátku pokryl Bůh zemi brokolicí, květákem a špenátem, zelenou a žlutou a červenou zeleninou všeho druhu, aby muž a žena mohli žíti dlouho a zdravě.
A Satan stvořil Algidu a Rafaelo. A zeptal se: "Ještě pár horkých višní k té zmrzlině?"
A muž odpověděl: "Ano, rád" a žena poznamenala: "Mně prosím ještě horkou vafli se šlehačkou"
A tak každý nabrali 5 kilo.
A Bůh stvořil jogurt, aby si žena mohla uchovat figuru, která se muži tak líbila.
A Satan vytvořil z pšenice bílou mouku a z řepy cukr a zkombinoval je.
A žena změnila svou konfekční velikost z38 na 46.
I řekl Hospodin: "Zkuste můj čerstvý okurkový salát."
A Ďábel k tomu stvořil dressing a česnekový toast jako přílohu.
A mužové a ženy si po tomto požitku povolili pásky alespoň o jednu dírku.
Bůh ale vyhlásil: "Dal jsem vám přece čerstvou zeleninu a olivový olej na ni."
A Satan vytvořil malé briošky a Camembert, humrové chlebíčky a kuřecí prsíčka na másle, k čemuž bylo již třeba druhého talíře.
A hladina cholesterolu lidstva stoupala k nebesům.
Tak Hospodin stvořil běžecké boty, aby jeho děti ztratili nějaké to kilo.
A Satan stvořil kabelovou televizi s dálkovým ovládáním, aby se člověk nemusel obtěžovat s přepínáním.
A mužové a ženy se smáli a plakali před blikající obrazovkou a počali se odívati do stresových joggingových dresů.
Nato Bůh stvořil brambory, s nízkým obsahem tuku a bohaté na draslík a další cenné látky.
A Satan odstranil zdravou slupku a vnitřek rozdělil na plátky, které pak smažil ve zvířecím tuku a poprášil pak spoustou soli.
A člověk získal dalších pár kilo.
Pak Hospodin vynalezl libové maso, aby jeho děti nemusely zpracovávat tolik kalorií, a přitom aby se zasytily.
A ďábel stvořil McDonalds a Cheeseburger za99 centů.
A pak se Lucifer zeptal: "Hranolky?"
A člověk odpověděl: "Jasně - extra velkou porci s majonézou!"
A čert řekl: "Tak to má být."
A člověk utrpěl srdeční infarkt.
Bůh si povzdychl a stvořil čtyřnásobný bypas.
A Satan vynalezl státní zdravotní pojištění....
Na počátku pokryl Bůh zemi brokolicí, květákem a špenátem, zelenou a žlutou a červenou zeleninou všeho druhu, aby muž a žena mohli žíti dlouho a zdravě.
A Satan stvořil Algidu a Rafaelo. A zeptal se: "Ještě pár horkých višní k té zmrzlině?"
A muž odpověděl: "Ano, rád" a žena poznamenala: "Mně prosím ještě horkou vafli se šlehačkou"
A tak každý nabrali 5 kilo.
A Bůh stvořil jogurt, aby si žena mohla uchovat figuru, která se muži tak líbila.
A Satan vytvořil z pšenice bílou mouku a z řepy cukr a zkombinoval je.
A žena změnila svou konfekční velikost z38 na 46.
I řekl Hospodin: "Zkuste můj čerstvý okurkový salát."
A Ďábel k tomu stvořil dressing a česnekový toast jako přílohu.
A mužové a ženy si po tomto požitku povolili pásky alespoň o jednu dírku.
Bůh ale vyhlásil: "Dal jsem vám přece čerstvou zeleninu a olivový olej na ni."
A Satan vytvořil malé briošky a Camembert, humrové chlebíčky a kuřecí prsíčka na másle, k čemuž bylo již třeba druhého talíře.
A hladina cholesterolu lidstva stoupala k nebesům.
Tak Hospodin stvořil běžecké boty, aby jeho děti ztratili nějaké to kilo.
A Satan stvořil kabelovou televizi s dálkovým ovládáním, aby se člověk nemusel obtěžovat s přepínáním.
A mužové a ženy se smáli a plakali před blikající obrazovkou a počali se odívati do stresových joggingových dresů.
Nato Bůh stvořil brambory, s nízkým obsahem tuku a bohaté na draslík a další cenné látky.
A Satan odstranil zdravou slupku a vnitřek rozdělil na plátky, které pak smažil ve zvířecím tuku a poprášil pak spoustou soli.
A člověk získal dalších pár kilo.
Pak Hospodin vynalezl libové maso, aby jeho děti nemusely zpracovávat tolik kalorií, a přitom aby se zasytily.
A ďábel stvořil McDonalds a Cheeseburger za99 centů.
A pak se Lucifer zeptal: "Hranolky?"
A člověk odpověděl: "Jasně - extra velkou porci s majonézou!"
A čert řekl: "Tak to má být."
A člověk utrpěl srdeční infarkt.
Bůh si povzdychl a stvořil čtyřnásobný bypas.
A Satan vynalezl státní zdravotní pojištění....
S kočkou v posteli
1)Kočka vždy zabírá 2/3 místa v posteli (nevím, jak to dokáže, ale je to tak)
2)Pokud kočka nezabírá 2/3 místa v posteli, zabírá je celé.
3)Kočka leží vždy v přibližné polovině postele, aby člověk musel být buď zkroucený na polštáři, nebo aby musel dole z válendy padat do mezery mezi zdí a postelí.
4)Kočka vždy, když leží v polovině postele, je rozložená po celé její šířce, aby ji člověk nemohl tělem oblehnout.
5)Kočka vždy leží ke tváři člověka zadkem, aby jej mohla špičkou ocasu šimrat pod nosem, když bude člověk usínat.
6)Pokud kočka neleží k člověku zadkem, leží svou hlavou tak blízko k tváři člověka, aby ho mohla lechtat alespoň fousky.
7)Pokud člověk před kočičími fousky nebo ocasem uhne, kočka okamžitě kopíruje každý jeho pohyb.
8)Pokud kočka přijde natolik pozdě, že už se člověk stihl uložit na celou postel, položí se mu na močový měchýř (případně začne prošlapávat), aby člověk musel okamžitě sprintovat na onu místnost (pochopitelně, že když se z oné místnosti vrátí, nemá si kam lehnout).
9)Když kočka neleží v polovině postele, leží buď na celé dece, nebo na celém polštáři a z obojího je naprosto nesundatelná.
10)Pokud kočka leží na okraji postele, během noci zapracuje buď tak, že se ráno člověk probudí balancující na okraji postele, nebo tak, že se probudí namáčknutý na zdi.
11)Když na posteli nezbývá místo, kočka spí na jakémkoliv místě člověkova těla.
12)Pokud se člověk na posteli rozvalí natolik, že si tam kočka nemůže lehnout, stáhne z člověka přikrývku.
13)Pakliže kočka usne dřív než člověk, ztuhne natolik, že je zcela neposunutelná.
14)Pokud člověk kočce nedovolí vlézt do postele, za trest mu během noci vyhrabe věci z nedokonale zavřených šuplíků a sežere připravenou snídani ať je to cokoliv.
15)Člověk nesmí jít spát, dokud nenakrmí kočku. Pokud se domnívá, že kočku nakrmil něčím, co jí chutná, kočka ho okamžitě po uložení do postele vyvede z omylu.
16)Kočičí přímá úměra: Čím později jde člověk spát, tím intenzivněji bude kočkou buzen.
1)Kočka vždy zabírá 2/3 místa v posteli (nevím, jak to dokáže, ale je to tak)
2)Pokud kočka nezabírá 2/3 místa v posteli, zabírá je celé.
3)Kočka leží vždy v přibližné polovině postele, aby člověk musel být buď zkroucený na polštáři, nebo aby musel dole z válendy padat do mezery mezi zdí a postelí.
4)Kočka vždy, když leží v polovině postele, je rozložená po celé její šířce, aby ji člověk nemohl tělem oblehnout.
5)Kočka vždy leží ke tváři člověka zadkem, aby jej mohla špičkou ocasu šimrat pod nosem, když bude člověk usínat.
6)Pokud kočka neleží k člověku zadkem, leží svou hlavou tak blízko k tváři člověka, aby ho mohla lechtat alespoň fousky.
7)Pokud člověk před kočičími fousky nebo ocasem uhne, kočka okamžitě kopíruje každý jeho pohyb.
8)Pokud kočka přijde natolik pozdě, že už se člověk stihl uložit na celou postel, položí se mu na močový měchýř (případně začne prošlapávat), aby člověk musel okamžitě sprintovat na onu místnost (pochopitelně, že když se z oné místnosti vrátí, nemá si kam lehnout).
9)Když kočka neleží v polovině postele, leží buď na celé dece, nebo na celém polštáři a z obojího je naprosto nesundatelná.
10)Pokud kočka leží na okraji postele, během noci zapracuje buď tak, že se ráno člověk probudí balancující na okraji postele, nebo tak, že se probudí namáčknutý na zdi.
11)Když na posteli nezbývá místo, kočka spí na jakémkoliv místě člověkova těla.
12)Pokud se člověk na posteli rozvalí natolik, že si tam kočka nemůže lehnout, stáhne z člověka přikrývku.
13)Pakliže kočka usne dřív než člověk, ztuhne natolik, že je zcela neposunutelná.
14)Pokud člověk kočce nedovolí vlézt do postele, za trest mu během noci vyhrabe věci z nedokonale zavřených šuplíků a sežere připravenou snídani ať je to cokoliv.
15)Člověk nesmí jít spát, dokud nenakrmí kočku. Pokud se domnívá, že kočku nakrmil něčím, co jí chutná, kočka ho okamžitě po uložení do postele vyvede z omylu.
16)Kočičí přímá úměra: Čím později jde člověk spát, tím intenzivněji bude kočkou buzen.
Postřehy
Moji manželku jsem si vzal proto, že protiklady se přitahují. Ona byla těhotná a já ne.
Mnoho žen si stěžuje na nemožnost podívat se muži přímo do očí.Je to však důsledek faktu, že ženské oči nejsou umístněny na hrudi.
Včera mě potkalo štěstí! Přišlo se se mnou rozloučit.
Na Valentýna jsem zažil nezapomenutelný erotický večer! Ona byla v průsvitných kalhotkách, nahoře bez, na nádherné široké posteli. A já jsem byl v teplákách a bačkorech s dalekohledem v domě
naproti.
Skutečná deprese je stav, kdy se už i při skupinovém sexu stále cítíš poněkud osamělý.
Žena mě už delší dobu podvádí a velmi mě to trápí, stále mi totiž nerostou parohy! Bože, co když mám málo vápníku?
Kdyby lidé nebyli tak závistiví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská stačila pro celou vesnici.
Vždy, když mě po*ere holub, děkuji Bohu, že nedal křídla i krávě.
Léty muž získává jednu téměř mysteriózní schopnost - dokáže ukojit svůj sexuální hlad obyčejným jídlem.
Jestliže prochází láska opravdu žaludkem, tak kde teda potom končí?
Potřeboval bych snížit svou potenci! Sexu mám stále plnou hlavu, ale chtěl bych to posunout níže.
Je to velmi nespravedlivé, že jídlo zůstává několik sekund v ústech, několik hodin v žaludku a několik měsíců na bocích.
Na stará kolena se začínám podobat dveřím - když jsem namazaný, tak si nevrznu.
K čertu, i s tímhle středním věkem! Důchod mi nedají, protože jsem příliš mladý a ženy mi nedají, protože jsem příliš starý.
Když ti bude v živote smutno a nic se ti nebude dařit, vzpomeň si na to, že jsi byl kdysi tou nejrychlejší a vítěznou spermií.
Peníze přicházejí a odcházejí a odcházejí a odcházejí a odcházejí.
Moji manželku jsem si vzal proto, že protiklady se přitahují. Ona byla těhotná a já ne.
Mnoho žen si stěžuje na nemožnost podívat se muži přímo do očí.Je to však důsledek faktu, že ženské oči nejsou umístněny na hrudi.
Včera mě potkalo štěstí! Přišlo se se mnou rozloučit.
Na Valentýna jsem zažil nezapomenutelný erotický večer! Ona byla v průsvitných kalhotkách, nahoře bez, na nádherné široké posteli. A já jsem byl v teplákách a bačkorech s dalekohledem v domě
naproti.
Skutečná deprese je stav, kdy se už i při skupinovém sexu stále cítíš poněkud osamělý.
Žena mě už delší dobu podvádí a velmi mě to trápí, stále mi totiž nerostou parohy! Bože, co když mám málo vápníku?
Kdyby lidé nebyli tak závistiví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská stačila pro celou vesnici.
Vždy, když mě po*ere holub, děkuji Bohu, že nedal křídla i krávě.
Léty muž získává jednu téměř mysteriózní schopnost - dokáže ukojit svůj sexuální hlad obyčejným jídlem.
Jestliže prochází láska opravdu žaludkem, tak kde teda potom končí?
Potřeboval bych snížit svou potenci! Sexu mám stále plnou hlavu, ale chtěl bych to posunout níže.
Je to velmi nespravedlivé, že jídlo zůstává několik sekund v ústech, několik hodin v žaludku a několik měsíců na bocích.
Na stará kolena se začínám podobat dveřím - když jsem namazaný, tak si nevrznu.
K čertu, i s tímhle středním věkem! Důchod mi nedají, protože jsem příliš mladý a ženy mi nedají, protože jsem příliš starý.
Když ti bude v živote smutno a nic se ti nebude dařit, vzpomeň si na to, že jsi byl kdysi tou nejrychlejší a vítěznou spermií.
Peníze přicházejí a odcházejí a odcházejí a odcházejí a odcházejí.
English
Germany
Español
Português
Français
Italiano
Polski