Vtipy

Hele táto, řekne Sára svému muži Kohnovi, musíme dceři do pokoje pořídit rolety.
Večer když se svlíká, Roubíček odnaproti ji okukuje.
Ale Sáro, to chce rozum, jaképak rolety, vyměníte si pokoje a rolety bude kupovat Roubíček.
zobrazit detail
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé:
"Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy."
"Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané."
Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS.
"Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená.
Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla:
"Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
zobrazit detail
Budoucí manželé spolu potichu rozmlouvají.
Dívka: "Až budeme svoji, poneseme spolu všechny problémy společně, že, miláčku."
"Ale já žádné potíže nemám."
"Však taky ještě nejsi ženatý."
zobrazit detail
Muž se měl vrátit ze služební cesty o den dřív, a tak poslal domů telegram s prosbou, aby ho manželka čekala na nádraží.
Přijel do rodného města, na peronu nikdo, na nádraží nikdo: "Ta děvka!" zabručel si nejdřív muž.
Pak si ale řekl: "Třeba není děvka, třeba mi doma chystá něco dobrého k večeři."
Pospíchá tedy domů, vběhne do kuchyně, tam nic, lednice taky prázdná. "Ta děvka!" řekl si znova pod fousy.
Pak ho ale napadlo: "Třeba není děvka, třeba na mě už čeká v ložnici."
Vběhne do ložnice a tam si to manželka rozdává se sousedem. "Ta děvka!"rozčílí se chlap a zabouchne dveře.
Pak si řekne: "A třeba není děvka, třeba je bordel na poště a ona nedostala ten můj telegram."
zobrazit detail
Jeden obrovitej chlap se seznámí v baru s krásnou mladou slečnou a po pár panácích vypadnou a jedou k němu. Vpadnou do ložnice. On se začne svlíkat. Sundá košili, zacuká bicepsama a říká:
"Vidíš to, kotě? To je tuna dynamitu!"
Holce se začínají klepat kolena. Chlápek stáhne kalhoty, propne namakaný nohy a říká zase:
"Vidíš to, kotě? To je tuna dynamitu!"
Holka je už vzrušením skoro v transu. Chlápek si sundá spodky, když v tom holka bafne kabelku a zdrhá. On za ní vyrazí, chytne ji ve dveřích a ptá se:
"Sakra, kam najednou spěcháš?"
"Dvě tuny dynamitu a takhle krátká zápalná šňůra, bála jsem se, že vyletíš do vzduchu!"
zobrazit detail
Automatická ústředna na psychiatrii:
Děkujeme Vám za zavolání.
Pokud máte obsedantně - kompulzivní poruchu, stiskněte 1.
Pokud trpíte závislostí, stiskněte 2.
Pokud jste mnohočetná osobnost, stiskněte 3,4 a 5.
Jestliže jste paranoidní, my víme, kdo jste a co chcete. Zústaňte ve spojení a my Vás najdeme!
Pokud trpíte schizofrenií, poslouchejte pozorně a "hlas" Vám řekne, co máte stisknout.
Jestliže jste depresivní, je úplně jedno, co zmáčknete, stejně Vám neodpovíme.
(Pokud jste GP, zapomeňte na to, že máme pro vašeho pacienta lůžko !!!)
zobrazit detail
Na obchodní schůzce říká zástupce Iráku ruskému zástupci:
"Vaše rakety země - vzduch se skvěle osvědčily; ještě bychom měli zájem o rakety typu země - letadlo!"
zobrazit detail
Starý Indián vypráví:
"Jdu jednou po prérii a co nevidim - Bizon! Podívám se líp - a vážně ho nevidim."
zobrazit detail
Blondýnka řídí auto a stěžuje si vedle sedícímu manželovi:
"Sleduješ ty neukázněné chodce? Pořád se mi pletou do cesty!"
"Nic si z toho nedělej, uklidni se a hlavně sjeď z toho chodníku!"
zobrazit detail
Starostlivý otec se ptá své dcery, jestli si je jistá, že to s ní její přítel myslí vážně. Dcera odpovídá:
"Myslím, že jo, tati. Zrovna včera se ptal, kolik vyděláváš, jaká jídla maminka vaří a jestli se s vámi dá vydržet."
zobrazit detail