Vtipy

Toto je údajně skutečná odpověď v testu střední úrovně z chemie na univerzitě ve Washingtonu. Odpověď jednoho studenta byla tak "hluboká", že se profesor rozhodl podělit se o ni s kolegy na internetu.

Otázka Extra (Bonus): "Je peklo exotermické (uvolňuje teplo) nebo endotermické (absorbuje teplo)?"

Většina studentů napsala své domněnky na základě Boylova zákona (plyn se ochlazuje, když se roztahuje, a zahřívá se, když je stlačován) nebo nějakou variantu. jeden student ale napsal toto: Nejprve musíme vědět, jak se hmota pekla mění v čase. Potřebujeme tedy vědět poměr, ve kterém duše přicházejí do pekla, a poměr, ve kterém z něj odcházejí. Myslím, že můžeme předpokládat, že duše která se dostane do pekla, již nevyjde. Tudíž neodchází žádná duše. Pro představu, kolik duší přichází do pekla, se podívejme na jednotlivá náboženství v dnešním světě. Většina z nich tvrdí, že kdo není příslušníkem dané církve, přijde do pekla. od okamžiku, kdy existuje více než jedno náboženství a lidé nepatří do více než jedné církve můžeme předpokládat, že všechny duše přijdou do pekla. Na základě poměru mezi natalitou a mortalitou můžeme očekávat, že počet duší v pekle exponenciálně roste. Nyní se podívejme na poměr změny objemu pekla, protože podle Boyleova zákona pro udržení stejného tlaku a teploty musí objem růst úměrně k počtu přijatých duší. To nám dává dvě možnosti:
1) Jestliže se objem pekla zvětšuje pomaleji než v poměru, v jakém přicházejí duše do pekla, teplota a tlak pekla porostou, až peklo vybuchne.
2) Jestliže peklo roste rychleji než v poměru k přicházejícím duším, teplota a tlak budou klesat, až peklo zmrzne. Která z možností je správná?
Jestliže přijmeme postulát, který nastolila Tereza v prvním ročníku, čili
"Dříve bude v pekle zima, než se s tebou vyspím" a se zřetelem k tomu, že se mnou vyspala včera, musí být správná varianta číslo 2, peklo je tedy nepochybně exotermické a již zmrzlo. Závěr této teorie je, že pokud peklo zmrzlo, nepřijímá další duše, zaniklo a zůstalo pouze nebe, což je důkaz boží existence, který vysvětluje, proč Tereza včera v noci křičela "Ach můj Bože!"

Tento student jako jediný dostal 10 bodů.

"Teda, pane policisto, vy mi připomínáte našeho instalatéra, vždycky, když mu dávám peníze a řeknu mu, že k tomu nepotřebuji doklad, tak mi to dá z ničeho nic jen za polovinu."

"Proč jste se vrátil, když jsem vás na hodinu propustil?"
"Hodina, prosím, uplynula!"

Policajt říká svému kolegovi: "Člověče, chtěl bych prodat kozu."
"No tak já bych ji koupil, ale za kolik?"
"Tak za třicet tisíc."
"Ty ses snad zbláznil!" vykřikne druhý policajt a naštvaně odejde.
Za několik dní se potkají znovu a ten naštvaný policajt povídá: "Tak co, prodal jsi tu kozu?"
Druhý policajt se usměje: "Prodal a dokonce našemu náčelníkovi."
"A taky za třicet tisíc?"
"Ano, za třicet tisíc!"
"On ti náš náčelník dal vážně třicet tisíc?"
"To ne, ale dal mi za ní dvě slepice po patnácti tisících!"

Jak se bavit na zkoušce, u které je Vám výsledek ukradený
Přineste si polštář, hoďte si šlofíka (nebo to aspoň předstírejte). Patnáct minut před koncem vstaňte a protřete si oči se slovy: "Ježíši, to je hodin! Tak se do toho dáme." Něco tam načmárejte a odevzdejte o 5 minut dříve.
Po rozdání zadání začnete křičet: "Pepo, Pepo, mam výsledky!"
Pokud je to zkouška z matematiky, odevzdejte esej. Pokud je to zkouška z jazyka, odpovídejte matematickými symboly. Buďte kreativní. Používejte integrály.
Dělejte si vlaštovky. Snažte se trefit asistentovi do levé nosní dírky.
Mluvte si celou dobu pro sebe. Debatujte sám se sebou. Pokud budete požádáni, abyste zmlkli, odsekněte, že to slyší vaše myšlenky. Pak si začnete vykládat, jaký je asistent vůl.
Po obdržení zadání na něj 5 minut tupě zírejte. Pak vstaňte a začnete křičet: "Vůbec tomu nerozumím a to jsem celý semestr chodil na cvičení! O co jde? A kdo vůbec jste? Kde je ten, co tu má být?!"
Doneste si digitální hru. Zapněte zvukové efekty.
Najděte zajímavý způsob, jak odmítnout každou zadanou otázku. Např.: "Odmítám odpovědět na tuto otázku, protože se příčí mému náboženskému založení." Buďte kreativní.
Přiveďte si s sebou své oblíbené domácí zvíře.
Vleťte do posluchárny a zařvěte: "Už mě maj', musím zdrhnout!"
Po patnácti minutách vstaňte, roztrhejte všechny papíry na malé kousíčky, vyhoďte je nad sebe a zařvěte: "Veselé vánoce!" Pokud máte odvahu, požádejte o nové zadání s tím, že jste staré ztratili. Opakujte to každých 15 minut.
Pište štětcem nebo zvýrazňovačem.
Přijďte na zkoušku v plavkách nebo županu.
Přijďte s extremním záchvatem Turetova syndromu. Buďte hodně vulgární. (Tj. syndrom, při kterém člověk začne mluvit sprostě).
Udělejte zkoušku v cizím jazyce. Pokud žádný neumíte, vymyslete si ho. Pokud se jedná o zkoušku z matematiky, používejte římské číslice.
Přineste si něco, abyste to mohli házet na asistenta, když se nedívá. Obviňte osobu, kterou nemáte rádi.
Jakmile dostanete zadání, snězte ho.
Vejděte do posluchárny s filmovým štábem. Vysvětlete asistentovi, že si chcete nechat natočit záznam a naznačte mu, že by mohl dostat určité procento z výnosu.
Každých pět minut vstaňte, seberte všechny svoje věci a sedněte si o místo dál. Pokračujte.
Odevzdejte o 30 minut dříve. Komentujte to jako extrémně lehké.
Přineste si černý fix a všechny své odpovědi si okamžitě zcenzurujte.
Dvacet minut po obdržení zadání vstaňte a rozházejte všechny věci se slovy: "Já na to seru!" a triumfálně odejděte.
Vyvolejte vzpouru. Například pohrozte, že jestli se všichni nepřidají, tak rovnou odcházíte.
Snažte se vypadat opile (nejlépe totálně!).
Poznamenejte, jak dnes asistent vypadá sexy (nehledě na pohlaví).
Přijďte na zkoušku v černém plášti. Po půl hodině si nasaďte černou masku a začněte řvát, že jste Fantom Opery, dokud vás nevyhodí.
Běžte na takovou zkoušku, o které nemáte nejmenší představu na co se Vás můžou ptát, a pokud víte, že si zkoušející skutečně pamatuje všechny studenty. Začnete bojovat o to, abyste mohli dělat zkoušku.
Po obdržení zadání se začnete hlasitě smát se slovy: "To fakt chcete, abych si život kazil takovouhle sra*kou?!"
Přineste si vodní pistolku.
Začnete si pískat svou oblíbenou píseň. Nenechte se přinutit, abyste zmlkli. Pokud vás budou chtít skutečně vyhodit, změňte repertoár.
V polovině zkoušky začnete dělat brajgl.
Pokud se jedna o zkoušku z matematiky, snažte se vymyslet co nejdelší čísla. Nacpěte ( a komplexní čísla kam můžete. Pokud se jedná o zkoušku z jazyka, snažte se pořád odbíhat ke svému životnímu příběhu.
Přijďte na zkoušku v rytířské zbroji.
Přiveďte si sebou osobu s vějířem. Trvejte na její přítomnosti, protože jinak se vám špatně dýchá.
Když vejdete, postěžujte si na vedro. Svlékněte se donaha.
Zavolejte si asistenta, ukažte na libovolnou otázku a zeptejte se ho na odpověď. Snažte se to z něj dostat.
Přiveďte s sebou spousty lidí, aby vám dělali vlny (jako na stadiónu).
Házejte si s kamarádem talíř přes celou místnost.
Přineste si sebou co největšího a nejošklivějšího maskota. Modlete se k němu často. Zapřemýšlejte i o nějaké oběti.
Během zkoušky rozeberte na co přijdete.
Pište otočeně o 90 stupňů a pozpátku.
Přineste si s sebou hudební nastroj a hrajte svou oblíbenou melodii. Pokud vás budou okřikovat, snažte se je přesvědčit, že bez toho nemůžete myslet.
Napište deset důvodů, proč je profesor blb.